Frases estúpidas

Hay muchas frases que me molestan, nunca lo digo, no me quejo cuando las escucho pero eso no cambia el hecho de que las considere la cosa más babosa de ésta dimensión sin contar los cigarros, hora del análisis.

“Me haces un favor?”

Ah si, claro que te hago un favor, déjame comprometerme primero sin ninguna pista de lo que se me va a pedir a continuación; no me interesa que la petición viole mi privacidad, comprometa mi comodidad o esté fuera de mis capacidades por que claro, lo que importa es comprometer a la persona para que después no se pueda echar para atrás por su pena a cambiar de opinión cuando se dé cuenta de que ahora su deber es cubrir a su embaucador amigo haciéndole una tarea o cubriéndole un turno laboral cuando debería estar atendiendo otros compromisos informales con amistades que tal vez no se atreverían a hacerle tal cosa. Lo único bueno es que si la persona es lo suficientemente mentirosa o tiene un compromiso de verdad importante, la técnica no funciona. Deséale a tu amigo que tenga un buen día trabajando tiempo completo en un día normal como debió haberlo hecho desde un principio, y no teniendo a una cita o llendo a hacer un trámite burocrático como planeó a última hora mientras te felicitas por una respuesta bien dada en caso de haber sido sincero.

Derivados: cualquier pregunta que implique no dar detalles antes de obtener una respuesta, como “¿si o no?, nomás contesta” o “¿verdad que sí?”

“En el mundo hay dos tipos de personas…”

Oh, en serio?, al parecer no hay problema al catalogar a las personas; a quien le importan todas las variantes de personalidad existentes en el universo, hay que ignorarlas para dar lugar a uno de los clichés más despectivos usados por la sociedad; no te fijes en la habilidad de cierta persona para salir adelante sin importar las circunstancias y perdonar a los demás, es tu deber dividir a todo el mundo entre aquellos que comen pastel y los que no, por lo tanto lo tienes que despreciar o darle un discurso sobre por que es una horrible persona basado en el hecho de que es diferente a tí. Hay una des éstas que me parece especialmente estúpida “los que hacen las cosas pasar y los que esperan a que las cosas pasen”; entiendo, la escuchaste del locutor de radio gritón que fué despedido por estupidez crónica, por lo tanto nadie lo ha escuchado nunca y tienes que atascársela a alguien en la cara por que ves que no se mueve de su lugar y sí de deshizo de la necedad que tenía a los 4 años de edad.

Equivalentes: Todas las de éste tipo excepto la que dice “en el mundo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no”, por ser ingeniosa.

“No tomas decisiónes equivocadas, es sólo que en el momento te pareció la decisión correcta”

Frase para gente orgullosa. Es muy buena excusa, si la persona a la que se lo dices tiene un coeficiente intelectual de dos dígitos o comparte tu gusto por las excusas. Claro que existen las decisiónes equivocadas, el tener una perspectiva errónea de una situación no te salva de las consecuencias que vaya a tener tu falta de criterio; la ignorancia no es una excusa, es un estado. En lugar de andar dando excusas tan malas de por que llevaste a tu familia a la destrucción, acepta las consecuencias, pide perdón y muévete a lo que sigue; robar un banco es tu siguiente paso?, estás en lo correcto, no hay decisiónes equivocadas, además los policías amarán tu forma de justificarte y te dejarán libre por tu inmensa sabiduría, nadie comete errores, los errores te cometen a tí. O algo así.

Equivalentes: “Cualquier cosa que la mente del hombre pueda concebir, es posible”, la cual implica que si cualquier ser humano concibe que 2+2=7, es posible. 2+2=4, déjate de babosadas, no eres un buen filósofo, ponte a trabajar.

Cuando sea viejo

Frase quejumbrosa:

Nieto: “ya me aburrí de chatear”

Yo: “En mis tiempos chateabamos 20 horas seguidas sin descanso. Y sin zapatos.”

Historia falsa:

Nieto: “qué?”

Yo: “y nadie se quejaba, éramos hombres de verdad”

Nieto: “La abuela dice que no te gustaba chatear”

Yo: “Tu abuela no ha terminado de conocerme”

Nieto: “entonces, 20 horas?, quiere decir que dormían 4 horas nomás?”

Yo: “NO DORMÍAMOS!, en nuestro tiempo libre salíamos a cortar leña o ser piratas, quién necesita dormir?, el sueño reparador es para maricas”

Nieto: “las mujeres también hacían eso?”

Yo: “claro que no, las mujeres estában muy ocupadas llendo a salones de belleza y llegando tarde a sus propias bodas, por eso nunca me casé”

Nieto: “…. y la abuela?”

Yo: “….” *saca un billete* “ve a comprarte dulces”

Nieto: (siempre funciona)

10 minutos después:

Nieto: “alguna otra historia?”

Yo: “cuando era jóven tenía un amigo que chateaba demasiado”

Nieto: “claro, 20 horas nunca son suficientes”

Yo: “chateaba tanto que… un día murió… frente a la computadora, aunque trabajaba en un ciber nadie se dió cuenta… su cuerpo inerte siguió escribiendo aún después de fallecer…”

Nieto: “a diferencia de su cuerpo inerte antes de fallecer?”

Yo: “búrlate todo lo que quieras, pero ésos eran los hombres de verdad!”

Nieto: “ah, respondiste a mi comentario, quiere decir que la historia terminó”

Yo: “cuál era su nombre?… krana?, karnad…”

Nieto: “karnash?, Abraham el karnash?”

Yo: “TÚ NO LO CONOCISTE!, no pronuncies su nombre… ten un poco de respeto”

Nieto: “si lo conozco, es uno de los amigos con los que vas todos los sábados”

Yo: “qué te dan de comer tus padres?, yo no fuí así de sarcástico hasta después de la pubertad”

Nieto: “no te crió mi mamá”

Yo: “y yo no debí criarla así”

No confíen en esto 2:

Bueno pues aquí la segunda parte que abarca los puntos del 11 al 15. Algo importante es que a excepción de la opercación láser y los teléfonos, no hay mucha diferencia en el nivel de desconfianza inspirado por éstas cosas, lo que quiere decir que el número 15 y el número 5 son separados por algo mínimo.

15.- Refrigeradores en tiempo de calor

Así que terminó de comer la familia, guardas las sobras en un recipiente de plástico y lo metes al refrigerador para consumirla al día siguiente, todo bien. Para cuando te lo quieres comer abres el recipiente y boom!, huele a calcetines después de un día en tu arduo trabajo de albañil.

Los refrigeradores están repletos de recipientes como éste, llegas, abres la puerta y eliges uno al azar esperando que no le haya salido vegetación todavía, además huele horrible. Después de cientos de intentos da miedo revisar y te limitas a lo que conoces sin explorar más allá, lo cual sólo contribuye aún más a la descomposición y al miedo; cuanto más tiempo ves ese bote de plástico ahí, más temor te da acercarte, pero vas a tener que hacerlo algún día. De quién es la culpa?, de los refrigeradores maricones; qué no pueden enfriar más fuerte?, que más no pueden hacer?, no pueden comer picante y ven novelas?, vengan si quieren, lloren en mi hombro mientras me cuentan que la estufa les pega, nomás no me salgan con que tienen fotolog.

14.- Automóviles

Han escuchado la frase “los carros son como un ataúd con ruedas”?, es ése tipo de frase que aquella tía ignorante escuchó decir a algún conductor baboso de “tempranito” y la dice un domingo por la tarde a la primera oportunidad de que se presente cualquier tema en el que quepa para parecer inteligente, mientras comen ceviche y tú estás sentado en el sillón aburrido por que pusieron la película de huevocartoon y tu prima está sentada a un lado de tí dándote un discurso sobre por qué el metroflog es el mejor invento de un tal don internet en un esfuerzo desesperado para que entres y le firmes para no ser devorada por un ente cibernético. Pero volviendo al tema, los automóviles son engañosos pedazos de chatarra cuidadosamente ensamblados para el deleite de algún adolescente tonto que los conduce a 200 kilómetros por hora, y es de quienes hay que cuidarse, de ése auto deportivo que se abalanza sobre el costado de tu tsuru hundiendo tu puerta y arrastrándote hasta la otra banqueta, suponiendo que eres un suertudote y traías carro, felicidades, acabas de sufrir un accidente y todo es culpa de la existencia de los vehículos de cuatro ruedas ojalá se invente ya otro vehículo dominante para que no anden fregando los idiotas embarra-llantas derrapadores que creen que son la octava maravilla por hacer un ruidajo mientras toda la gente a su alrededor los voltea a ver y se quedan todos amargados de la decepción por la existencia de ésa gente, y luego se preguntan por que se volcaron en la lluvia en un frenón y pasaron al descanso eterno si sus llantas eran de las mejores que el mejor agarre del mundo, pero nada que las llantas todas lisas por tantas “cuicas” ejecutadas en su boulevard favorito. Y sobre la frase del principio, es una babosada, un carro no es un ataúd, si así fuera enterraran a la gente en carros, nada de que es “sentido figurado”, sólo sirve para que la gente demuestre su inmensa ignorancia intentando parecer inteligente.

13.- Estándares de belleza y edad establecidos por la sociedad actual

Separándolos:

a) Estándar de belleza

Nadie puede culparte, te gustan las mujeres rubias, cara hermosa, índice de masa corporal menor a 19, buen trasero y grandes pechos, como a todos. Por qué perder tu tiempo con una mujer que tiene voluntad propia?, ésas son para los perdedores, a tí sólo te tomó 10 años graduarte y no necesitas alguien que desafíe tu inteligencia.

La sociedad tiene un punto muy importante: La mujer que sale en televisión todos los días, tiene una figura y cara “perfecta”, vomita el 75% de lo que come, tiene licenciatura en diseño gráfico y es alabada por todos los medios de comunicación además de salir en calendarios que tu mecánico de confianza compra cada año, es mucho mejor persona que aquella que que usa lentes para ver, tiene granos en la cara, está pasada de peso, es bibliotecaria y a los 23 años, pareciera que la pubertad no ha pasado por ella; ésto basado en la cantidad de hombres que babean por cada una de ellas.

Quién puso las reglas?, quién fué el que dijo cómo debería de ser físicamente una mujer?, y si alguien no fué hecho con ese molde, por qué tiene que ser despreciada o ignorada?, siendo igual o más capaz que aquellos que la hacen de menos?, para qué preguntarnos lo que ya sabemos?, es por que la sociedad está llena de gente vacía, carentes de opinión, por lo tanto hay que irse con lo que ya está establecido. Qué es una mujer “bien buena” de todos modos?, nunca lo he entendido, que parámetros usan para definir éso?, como si importara.

b) Estándar de edad

Al parecer alguien definió que es lo que puedes de hacer en cada etapa de tu vida, que dices?, que tienes 16 años y quieres jugar con carritos?, pobre de tí, hazlo y de pronto toda la gente a tu alrededor sentirá un incontrolable impulso por decirte la tan gastada frase “ya estás grande”. cómo que ya estas grande?, oh no, creo que se refiere a la edad, está claro que se refiere a que no deberías estar jugando con carritos, pero “ya estás grande” no implica también que sabes en que quieres gastar tu tiempo?, y si decides que no quieres pasar 3 horas viendo “High School Musical: La selección” y decides que jugar con tus hot-wheels te va a atrofiar menos la cabeza, eso te hace inmaduro?, o te hace alguien que no piensa como el 90% de la población?, de cualquier forma, tienen una razón para molestarte: estás pasándola bien y ellos no pueden permitírtelo, tienen que convertirte en un prejuicioso con miedo de hacer cualquier cosa además de caminar y reírte cuando los demás lo hagan; líbre albedrío?, ponte a ver high school musical y cuando acabe me dices si te acuerdas de que se trata.

12.- Gente Bromista

Por qué?…. simple: la gente que se cataloga como bromista es ése tipo de persona que te dice ésa mentira aparentemente bien intencionada, sin intención de hacerte daño alguno, el problema es que cuando te dice que es broma, o lo ves en su sonrisa estúpida que no pudo contener por la clara satisfacción que tu estado de procupación actual le causa, en eso queda, te molesta?, te enojaste?. Las bromas son, por definición, chistosas y deberían hacer reír a cualquiera que las prescencie; entonces, por qué nadie se ríe más que el imbécil que dijo que no había clases cuando sí las había?, por que no es una broma, como te dice: es una simple mentira, no hay más explicación, fué ejecutada con maldad para el deleite del “bromista”.

Hazle un favor al universo: la próxima vez que seas víctima de algo así, y escuches de la boca de aquella persona la palabra mágica: “mentiras!”, no le sigas el juego, no sonrías, en lugar de eso dale tu reacción más natural, quédatele viendo con una expresión seria e inmutable, que sepa que no es chistoso; entonces, cuando se te acerque a empujarte de forma amistosa para decirte “no te agüites!”, dale tu mejor golpe en la barbilla. Quién sabe, tal vez no lo vuelva a hacer. No tuviste el valor para hacerlo y sólo diste la vuelta y te fuiste?, no importa: de todos los universos alternos que hay, en alguno de ellos le diste la paliza de su vida.

11.- Burocracia

Me voy a meter en un poco de historia relajada aquí, revisemos los hechos:

La burocracia es básicamente un invento de los trabajadores gubernamentales flojos que no querían que sus jefes metieran las narices en su trabajo, o bien, falta del mismo. Así que idearon una estructura extremadamente mal diseñada y llena de huecos y errores imposibles de evitar, así que cuando un administrador (nada confiables tampoco) quería cuentas claras de lo que pasaba en el lugar del trabajo, primero tenía que llenar 3 formas con datos inútiles e ir a 3 sucursales diferentes, resultando en el padre de todos los desperdicios de tiempo. La onda?, claro, pero por qué detenerse ahí?, si la burocracia sólamente requiere que seas un completo imbécil, haciendo al trabajador promedio de cualquier institución capaz de ejecutarla de forma espectacular; además de que los clientes son tan molestos e injustos al hacerte trabajar para recibir tu cheque mal ganado (y aún así, generoso) al final de la quincena, cuál es la solución obvia?, úsala en ellos.

Sólo imagínalo: alguien intenta hacer un trámite y te ha molestado 4 veces en 1 hora, víctima de un mal sistema que tú haces funcionar?, estás enojado, es natural, ahora simplemente escribe mal un dato en su hoja de lo que sea por lo que haya ido y cuando se queje, dile que ahora va a necesitar más fotos o que vuelva mañana; quién termina más molesto, tú que estuviste sentado todo el día comiendo galletas y tomando yogurt con fibra con la esperanza de bajar uno de los 47 kilos de sobrepeso que tienes, o la persona que perdió un día de sueldo por ir a tramitar, caminó más en tres horas que tú en un mes, tiene que gastar más dinero en gasolina, fotos y demás cosas triviales, sabiendo que ésto se va a repetir mañana?, por supuesto, tú estás más molesto, pero le devolviste un poco de tu miseria y odio a alguien que no lo merecía. Felicidades: eres un burócrata.

Cuando sea viejo

Va a ser de lo mejor, voy a andar en silla de ruedas por toda la casa y voy a chocarle a la gente por atrás inmediatamente dando media vuelta para emprender la graciosa huída, me la voy a pasar quejándome de como son las cosas y por qué deberían ser como antes al estilo de “en mis tiempos las televisiones eran del tamaño de una caja de cereal, se veían tan nítidas como las fotos de mi abuela y daban cáncer en los ojos, no esas pantallas del tamaño de una pared de ahora”, les compraría dulces a mis nietos sin que sus padres supieran, voy a tener el pelo blanco y piel de chicle toda arrugada, además me va a faltar una pierna y les voy a contar a mis nietos historias de mi juventud inventadas como ésta:

Yo: “alguna vez les conté como perdí la pierna?”

Nieto: “la abuela dice que una máquina te la trituró”

Yo: “fué cuando era jóven, me convertí en Capitán Pirata y formé mi tripulación y navegávamos por el mar llamado Culiacán, era un mar en aquel entonces, no como ahora que es una cuidad; las cuidades son para maricas”

Nieto: “pero esta ciudad tiene 503 años”

Yo: “soy muy viejo, como sea, estábamos desayunando un día nuestro “capitán crunch” como siempre el desayuno de todo pirata, cuando de pronto, ninjas, miles de ellos!, invadieron nuestro barco en cuestión de segundos, lo peor es que llevábamos dos días peleando contra la marina sin parar y estábamos agotados”

Nieto: “dijiste que estában desayunando cuando los ninjas llegaron”

Yo: “para un pirata es natural desayunar mientras pelea por la mañana; pero bueno, por supuesto que los ninjas no eran rivales para nosotros así que les pateamos el trasero sin mucho problema, pero los ninjas eran tramposos, sabían que no tenían oportunidad y se habían puesto aparatos rebana-piernas en el trasero. Y así fué como perdí la pierna”

iiiiiiii va a ser la onda!

Chiste Malo

No es el tipo de post que acostumbro pero bueno:

Estaban dos hermanos viendo la tele a altas horas de la madrugada con la luz apagada y no se veía nada más que la luz de la tele, era una película de fantasmas, de repente empieza a flotar la tele pero no nomás eso luego empezó a volar por todo el cuarto y daba marometas y los morros nomás viendo como el aparato hacía su recorrido antigravitatorio y uno de los hermanos dice: “suelta la tele, negro!”.

Inspirado por los “chistes cagados” de Sala Verga

No lo vuelvo a hacer ._.

“Es sólo para chavos”

Muchos hemos crecido ante la prescencia televisiva de los anuncios de Trix, pedazos de publicidad que nos muestran al conejo trix, mascota del cereal, en sus varios intentos fallidos por robarse el cereal y comerlo.

Los comerciales siguen un orden establecido supuestamente por los corporativos (o lo que quiero pensar, los niños malvados), el cual es el siguiente: primero, el conejo sigue un plan perfecto para conseguir su cereal disfrazándose de algo, luego, ya sea por obra de los niños o su propia emoción, el disfraz se le cae y los niños le quitan su cereal diciendo “Trix es sólo para chavos”

Sólo para chavos?, es decir, niños?, suponen que un producto manofacturado por una empresa internacional es sólo para niños y nada más?, qué cosa acerca de esa avena y azúcar con colorante artificial lo hace tan especial para que sólo la puedan consumir niños malcriados y rateros?, es lo mismo que el 90% de los cereales que no son All-Bran y aún así el adulto promedio no tiene problemas de ningún tipo al comerlos, lo cual me hace suponer que un conejo gigante que de alguna forma ganó la habilidad de hablar y pararse en dos patas, no debe tener problemas para consumirlo.

El problema con esos niños es que son malvados, lo único que quieren es molestar al conejo; pero qué razones tendrían para hacerlo?, ninguno, simplemente son malvados; el conejo se ve de lo más buena onda, se esfuerza para ganárse el cereal e incluso (en el colmo de las injusticias puestas en comerciales) lo ha comprado sólo para que se lo arrebataran segundos después.

Si yo fuera el conejo, los mandaría a la roña, nada de trix en mi mesa por las mañanas, sabe mal y nunca lo hubo de todos modos, iría y compraría cinni minis y lucky charms por que son la onda y me los desayunaría todos los días. Cuando los niños vinieran a molestarme revoloteandose por todos lados con las cajas de trix, los ignoraría y cuando empezaran a aventar cosas a mi casa molestos por la indiferencia, los llevaría a juicio donde serían tratados como adultos (inocencia infantil mis narices, en un mundo donde soy un conejo blanco gigante los niños saben lo que hacen) e irían a la cárcel por sus crímenes contra mi desayuno balanceado.

Bueno ya me enfadé de este tema, quiero escribir otra cosa, pero antes aquí está una muestra de lo que pasaría si los niños siguen con ésta conducta tan mala:

http://youtube.com/watch?v=PVoVuDyP6ik

Bebidas malas

En mi cabeza a veces rondaba el vago recuerdo del Winki, una bebida saborizada artificial que intenta emular al jugo. Era un muy mal recuerdo.

No fué hasta el otro día que la tomé otra vez, que recordé el pedazo de porquería que es; no sé de que está hecho y de verdad que no quiero saberlo, puedo agarrar un bote de pintura berel anaranjada, un tanto de alcohol, mezclarlos en la licuadora y luego tomármelo. No lo voy a hacer, pero estoy seguro de que no notaría la diferencia.

Al beberlo puedes sentir como la porquería pintada de colores te empieza a rellenar y una capa de plástico tapiza tu garganta más rápido de lo que puedes robarte un carrito de supermercado, es una sensación que va más allá de lo asqueroso. Si yo fuera jefe de la compañía que hace esta asquerosidad (Santa Mónica), derramaría lágrimas de sangre nomás de saber que estoy llenando mis bolsillos vendiendo ese líquido del demonio, luego, echaría a quien quiera que haya inventado la fórmula y a quien se le haya ocurrido venderla a una tina gigante de su creación y los dejaría ahí por un par de semanas a ver si les gusta; incluso si yo estuve involucrado me aventaría a esa porquería junto con los demás, es mi compañía y no hay excepciones, las excepciones son para maricas.

Ya puedo imaginarme la junta directiva en la que tomaron tan importante desición: “Señores, tengo una idea, hay que hacer una bebida que dé asco sólo de mencionarla, algo tan putrefacto como la mascota que pongamos en el envase; luego le echamos polvo de colores y hacemos una serie de comerciales malos e idiotas que indiquen que el producto está enfocado a niños” “Oiga, y por que haríamos eso?” “Nomás por molestar”. Luego todos estuvieron de acuerdo e hicieron de éste mundo algo peor.

Ahora… los comerciales; todos tratan de como el viejo oeste era dominado por niños, entonces éstos niños hacen cosas clásicas del oeste como ir a tabernas o hacer duelos a muerte, pero sin la muerte como castigo por perder. Después de hacer algo totalmente trivial y aburrido, uno de los niños dice “Winki para todos!” y mientras todos celebran sale la mascota del producto diciendo “Winkiiiiii, el sabor de los buenos!”. Sabor de los buenos?, a que buenos se refiere?, a los buenos imbéciles que compran eso?, por qué esta cosa sigue en el mercado?, por qué la gente lo sigue comprando?

Por que es barato, ésta bebida está enfocada a los padres a los que no les importa que toman sus hijos, mientras sea barato y no tengan que perder tiempo preparándolo, después de todo sus hijos no valen ni el tiempo ni el esfuerzo, verdad?, es más importante ahorrar un par de pesos y minutos mientras tus niños acortan otros 5 segundos sus vidas con cada trago.

Lo mismo con todas esas bebidas en polvo como kool-aid, zuko o tang; prefiero tomar refrescos aunque sé que hacen incluso más daño, por lo menos no saben TAN asquerosos.

Buenas bebidas?, la cebada y la horchata son la onda, cualquier otra agua natural como la limonada o la jamaica son muy buenas también. No quieres perder tiempo haciéndolas?, compra jugos ya hechos; el de Sello Rojo es un jugo de verdad, algo digno de acompañar a tu ensalada de atún, o prefieres los camarones?, está bien, no tengo nada contra tí, pero tu diarrea no va a ser culpa del jugo.

No confíen en esto:

Decidí hacer mi top 10 de las cosas menos confiables para prevenirlos de los males del mundo:

10.- Empresas de iniciativa privada.

Son lo menos confiable en lo que puedes trabajar, si estás trabajando en una prepárate para que un día te digan que no alcanza por que ganas demasiada comisión y te paguen tu puro sueldo de 1,000 pesos al mes y andes todo jodido con deudas y sin agua en tu casa esperando tu pago; y luego se van a acumular 200,000 pesos que te debe la empresa y en ese momento te van a despedir injustificadamente y vas a hacer el coraje de tu vida pero no va a servir de nada por que ya te despidieron. Y del coraje vas a demandar a la empresa y van a ir a juicio y con el dinero que te deben van a sobornar al jurado, así de jodido. Lectores no confíen en la iniciativa privada.

9.- Mariscos y Cerveza

Los mariscos aprovechan cualquier oportunidad para joderte, por cualquier cosa se pudren en tu estómago, mal rollo, luego quedas todo enfermo y jodido o te mueres; además huelen de la fregada y están bien caros, son como la sandía y la cerveza nomás están están viendo a quien fregar, sobre todo la cerveza. Que la cerveza queda muy bien con la pizza dicen que ofenza para la pizza la verdad; la cerveza para empezar es amarilla y burbujeante mala combinación, además te deja todo borracho y vomitando en la calle y amaneces todo crudo y te borra la memoria, no confíen en nada que les borre la memoria.

8.- Tarántulas

Son de lo peor, tienen ocho ojos, ocho patas peludas y están rellenas de color verde. Se meten a tu casa a robar y si las descubres se quedan quietas a ver si no las ves están bien babosas. ¿Por qué crees que luego se te pierde un anillo o una cadena o algo así chico?, le echas la culpa a tu hijo o a tus hermanos pero nada, fué una tarántula que se metió a tu casa la muy desgraciada. Una vez vi una casi la piso, lo bueno que estaba muerta, si no de seguro me hubiera volado la cartera que bueno que se murió.

7.- Pupilentes

Son el peor invento ocular jamás creado, para empezar ponerte algo sólido en el ojo por voluntad propia es una premisa peligrosa, ahora ponerte uno de éstos pequeños bastardos que locura. En cualquier descuido que tengas como por ejemplo ¿te quedaste dormido con ellos puestos?, ay papá ya valiste, todo el día siguiente con los ojos hinchados mejor hubieras dejado que mike tyson te pusiera una friega sin guantes así hubiera sido menor la hinchazón.

6.- Sociedades basadas en el capitalismo

Son obsoletas, inseguras y repletas de oportunistas. Señores el capitalismo rige al mundo por eso está tan mal.

Mucha gente tiene todas sus esperanzas y sueños en sus bienes materiales y viven con miedo de que les sean arrebatados eso es estar jodido. Además están llenas de ladrones, que cosa tan baja los ladrones, que la sociedad sea una cochinada que les da la espalda no les da el derecho a quitarles su sueños a la demás gente que ve su peor pesadilla hecha realidad cuando ustedes se les paran enfrente con su navajita o su pistola y les piden todo lo que traen. Ladrón: ojalá que un día intentes asaltar a un artista marcial o a una mujer histérica y que te dé en la madre* y te metan a la cárcel por tus malas decisiones en la vida.

5.- Lo que dicen las mujeres

Hablan con puras indirectas que esperan que entendamos, encriptan cada cosa que sale de sus bocas y luego se quejan de que no las entendemos, y luego dicen que nosotros somos los complicados y que no nos entienden. Mujeres: no se trata de que nos entiendan, nomás sígannos el rollo y todos felices.

4.-Publicidad

Es esa cosa que ves en la tele con lo que anuncian algo. Está repleta de mentiras la prueba está en que las hamburguesas del mcDonalds se ven buenas en la foto eso es la prueba irrefutable. Pero eso no es todo además la publicidad tapa la mitad de la pantalla en la mitad de nuestro programa favorito, rellena las novelas de más porquería, nos hace esperar todo el corto comercial para saber que pasa luego con el babosete de timmy turner, llega a nuestro correos, llena nuestras páginas web y hace a pelé hablar de impotencia. Estúpido Capitalismo.

3.- Comerciantes

Nada confiables, lo único que quieren de tí es tu dinero, ¿crees que esa sonrisa es por que les da gusto verte?, en realidad sonríen por que te están viendo la cara de tonto, si no se carcajean (enfrente de tí) por que quieren tu dinero y no descansan hasta exprimirte la mayor cantidad de éste.

2.- Operación laser

Es esa operación de los ojos cuya publicidad dice que es 100% segura, pero claro siendo publicidad quiere decir que no es cierto. Para empezar te parten el ojo en rebanadas está bien jodido eso no necesito mucho para probar mi punto además de este video:

http://youtube.com/watch?v=g7hHsQlYI7E

Gracias Family Guy, ahora, al punto número 1:

1.- Teléfonos

¿Qué los hace lo menos confiable en el mundo?, simple, TODO, pero no funciona así esto, por lo que voy a tener que desglosar toda la porquería en puntos entendibles para un mejor aprovechamiento:

a)Intercepción de llamadas

Hay muchos escándalos por esto, cualquier tonto puede escuchar lo que estás diciendo por que tu teléfono está intervenido y tu no te das cuenta y luego ves tu cara en las noticias al día siguiente y viene la policía por tí por que eres una tarántula ratera pedazo de desgracia para la comunidad. Dame mi cartera.

b)Bombas montables

Sale en las películas, un asesino llega a tu casa y no te encuentra, mata a tu gato y lo cuelga y claro, pone una bomba en tu teléfono por que sabe que confías en esa cosa, y cuando llegas a tu casa suena y levantas la bocina y boom un comerciante menos en el universo.

c)Fraudes

Es algo cotidiano te llaman por que te ganaste un sorteo al que no entraste y tu bien emocionado(a) y te dice que deposites 100,000 pesos a la caridad para recoger tu premio que es un carro o una casa y un celular pero lo que no tuviste la lógica para deducir es que quien está del otro lado de la bocina es una tarántula mentirosa que te llama desde la cárcel en Hermosillo, hija de la fregada.

d)Rastreo

Pues te escapaste de tu casa pero claro te llevaste tu celular por que tienes 14 años y nunca te separas de tu fotolog ni de tu celular, pero con la tecnología de ahora pues en dos días ya te rastrearon por medio del teléfono y que bueno por que ya te estabas muriendo de hambre por que no sirves para vagabundo y te ganaban todas las bancas del parque. Pero si fueras un fugitivo no estarías feliz.

e)Trámites bancarios

Los bancos tienen el plan perfecto para que nunca puedas cancelar las tarjetas por las que te cobran comisiones absurdas: que no puedas cancelarlas en persona, sólo por teléfono. Y dices: ah que bueno más cómodo pero nada, luego te das cuenta de que te dejan colgado dos horas con cancioncitas que odias y te ponen a propósito para que cuelgues y si no cuelgas te cuelgan ellos así de malvados son por que ésto fue ideado por un comerciante especialmente para acabar con tu dinero.

Bueno pues eso es todo lectores tengan cuidado con todo lo anterior están advertidos.

*Disculpa por la mala palabra, pero saben que lo merecen.

Comprobación

Para que vean que no hablo sin pruebas, aquí está la prueba de la flojera de los perros del TEC:

Ahí está lectores prueba irrefutable sólo el ITC tiene esas bancas gachas y esos perros tan flojos.

Según el testigo que tomó la foto (gracias Abel), este desgraciado estuvo hora y media dormido ahi tirado en el mismo lugar sin moverse; de seguro puso a trabajar a sus capacidades motoras por que se le había acabado la sombra y ya le estaba dando el sol que infeliz.

Sobre lo de las secretarias sólo hay testigos así que si alguna vez entran a estudiar ahí (no lo hagan no es nada bueno), podrán darse cuenta ustedes mismos; eso sí llévense algo entretenido como una revista o un DS por que está brutal la espera.

Buen día y adiós.

Quisiera ser un perro del TEC

Si eres alumno del itc sabrás a lo que me refiero, esas cosas son de lo más flojonazo en el universo.

Crees que tu perro se la pasa bien?, nomás come y duerme, verdad?, y cuando está en celo simplemente lo hace y ya. Con una fregada ni si quiera tienen que sudar, su lengua lo hace todo por ellos!

Ahora, imagina que tu perro fuera tan flojo que sólo tuviera que comer dos veces al año y vualá, tienes al perro del tec promedio, es increíble, se la pasan todo el día tirados no importa que tengas el horario más fregado del universo así de siete de la mañana a las ocho de la noche, el perro va a estar ahí tirado en la sombra el desgraciado. Se me hace que en la noche se arrastran un poco para no quedar en el mismo lugar todos los días y disimular un poco. Se supone que es una institución donde depende de tu gran esfuerzo para que te titules y ponen esas ofensas al movimiento corporal en tu camino, por eso ha de ser que sacan a tanto alumno, se les quitan las ganas de hacer cualquier cosa por la decepción que representan.

A ver se esfuercen por vivir, aprendan a caminar en dos patas para empezar. Ojalá que algún día se formara una sociedad de perros así todos intelectaules y con lentes y reprobando en la escuela a ver si les gusta, y que tengan problemas en casa con sus hijos perros rebeldes adolescentes y que se escapen de sus casas y se la pasen deprimidos por que su hijo salió cruzado con otra raza mientras los humanos nos la pasamos descansando y comiendo comida para humanos elatada con nutrientes; que de entrada estaría mejor que lo sirven en el mcDonalds, por lo menos tendría más ingredientes que ese atasque que te dan y además sería gratis.

Pero lo más increíble es que todavía se las arreglen para ser la segunda especie más floja del tec, así es lectores están por debajo de las secretarias, lo que me lleva a mi siguiente punto:

Por qué?, si voy a sacar una constancia de estudios qué les toma tanto tiempo como para decir “mañana te la doy”?. Es un formato predeterminado que sólo se rellena con fecha y nombre del alumno que les pasa por que hacen eso. Y luego van y se equivocan, te ponen pegados los apellidos o le cambian letras a tu nombre y justo cuando crees que ya valiste y que otro día más van y te la hacen en dos minutos y te preguntas por que te hacen volver un día después… pero yo sé por que: se la pasan comadreando.

Tal como lo leen un día fuimos a sacar credenciales y nos dijeron ‘espérence tantito’ y se fue la doña y se puso a platicar y ya media hora después un compañero ya desesperado empezó a tocar la puerta y en eso grita la doña ‘OYEME CALMADO MUCHACHO’; y nos quedamos esperando hasta que acumulamos una hora de puro desperdicio temporal ahí parados y todavía llegaron unas compañeras con comida y se pusieron a comer tacos dorados enfrente de nosotros. De seguro nos vió el amo del tiempo y se puso a llorar por el desperdicio que estaba prescenciando pobre bato.

Otra cosa que me molesta de las secretarias en general es que vas y todo a la oficina en la que necesitas hacer un trámite o cualquier cosa y ahí estás pidiendo información y de repente suena el teléfono y te dice ‘un momento por favor’ y contesta y se pone a responderle todas sus dudas al tipo que está llamando.

Tal vez estoy mal, pero si agarré dos camiones, caminé medio kilómetro, pagué de 18 a 22 pesos en pasaje, un cholo me apuñaló con una navaja antes de asaltarme y ando cojeando debido a eso, creo que tengo más derecho de ser atendido que la persona que está acostada en un sillón, comiendo sabritones, viendo la repetición de otro rollo en unicable y pesa 200 kilos; pero no, él tiene que ser atendido primero por que puede que hasta se queje o incluso no vuelva a llamar y pierdan al cliente.

Todo esto pasa por la influencia exagerada del capitalismo en nuestra sociedad amigos lectores es una atrocidad no se dejen. La próxima vez que una secretaria los haga esperar para atender al flojo del otro lado de la bocina simplemente cuelguen y todos felices menos al que le colgaron por flojo y por confiar en los teléfonos.

Que Dios los bendiga lectores ya saben sigan mis consejos.