Frases estúpidas

“Por qué las mujeres siempre prefieren al patán?”

Que, es broma?, has pensado en la posibilidad de que la vida siempre les da a escoger entre un patán y un completo imbécil?, por que no piensas un poco en eso?.

El patán, por un lado, sabe lo que hace; muestra su interés en ella de inmediato, se avienta y halaga a la persona tanto con palabras como con acciones, y aunque una de las razones por las que no le cuesta nada de trabajo es que en realidad no tiene un sentimiento significativo tan paralizante como cálidamente tierno por ella, el hecho de que sabe como actuar frente a ella le asegura un lugar en su corazón.

Me enferma escuchar hablar sobre mujeres a la mayoría de los hombres que conozco, frases como “creen que se merecen que las trates como pricesas aunque estén bien feas” o escucharles presumir de sus infidelidades activan mi reflejo de hundir la cara de aquella persona de un patadón.

Como imbécil, por otro lado, estás condenado a estar demasiado ocupado tropezándote con el ligero relieve del piso de concreto casi perfectamente plano y perdiendo el aliento cada vez que la ves, víctima de tus propios sentimientos, como para hacer algo al respecto. Sabes que también eres muy notorio?, pero no importa, tus esfuerzos torpes nunca serán rivales para el patán, que la conquistó en un par de días, mientras tu no pudiste en meses, después de todo lo único que podría preferir de tí son los infinitamente mejores sentimientos que tienes por ella y que no supiste mostrar, estás jodido.

Crees que eres la víctima?, vuelve a pensarlo, tienes suerte de estár en el sexo cuyo peor castigo es el horrible olor de los baños públicos que a final de cuentas es el resultado de las acciones de tus congéneres y posiblemente tuyas también. Tal vez sea que estoy de éste lado y puedo verlo claramente por que los demás no me ocultan ese tipo de información, pero veo que es mucho más difícil encontrar un buen hombre que una buena mujer, adivina quién termina sufriendo más?, ya deja de quejarte.

Proceso electoral

Es rápido, fácil, conveniente, el módulo me queda a una cuadra si no es que menos. Lo odio, es horrible, inútil y estúpido.

Algunas teorías dicen que los presidentes, diputados, senadores y toda persona que vaya a ocupar un puesto político ha sido seleccionado previamente por algún viejo loco de poder o un consejo de ancianos ricos cuyos perros se llaman “perro” por que si fueran creativos, no se hubieran decidido a ser políticos, y que el proceso entero es un mero trámite que sirve para hacer sentir al poblador promedio (que pasa su vida trabajando en un cubículo de 2×2 metros) que tiene control sobre algo a su alrededor y así ser parcialmente feliz por unos segundos. No me interesa.

Sea o no así, no tengo problema con el hecho de salir de mi casa y seguir la mayoría del proceso una vez cada año o más, apenas y lleva unos 10 minutos, está bien, tacho papel, lo doblo y lo meto en una caja. Lo que no soporto es esa cosa que te ponen en el pulgar derecho, esa cosa que se queda ahí una semana oliendo a salsa de soya con vinagre… es asqueroso.

Cómo se supone que coma si me da asco la mano con la que agarro los cubiertos?, alguien ha pensado en eso?, por qué nunca veo a nadie quejarse?, a nadie le molesta?, o hay alguna otra razón por la que nunca he visto a nadie quejarse de eso?. Tal vez crean que esa cosa en el dedo les da categoría o elegancia, que los hace ver correctos o justos ante los ojos de las demás personas, no es así, déjense de babosadas, si nos van a hacer ponernos esa cosa al menos que sea para poner nuestra huella digital en algún papel o cualquier superficie, pero no es así… entonces cuál es el punto?

Casi me siento mal por la persona a la que le asignan la tarea de untar el líquido del mal en los pulgares derechos de la población, pobre tipo, lo que los demás confunden con cara de aburrimiento debe ser más que nada culpa por tener que ponernos eso, seguramente al final del día se va a llorar en su almohada hasta quedarse dormido.

No sé quién haya inventado eso, pero ojalá alguna vez lo haya confundido con su desodorante, y ojalá le pase muchas veces más. Desgraciado.

Frases estúpidas

“Si, se te olvida hacer tus obligaciones, pero no se te olvida comer/dormir/cualquier necesidad”

Al parecer los padres no pueden ser considerados buenos padres hasta que dicen ésta frase, y dependiendo de las veces que la digan, su reputación sube, debido a que es algo tan elemental e irrefutable que cualquier niño se quedaría sin habla al ver que su excusa no funcionó ante la inteligencia superior de su tutor. La frase funciona hasta que el niño aprende a razonar; aceptémoslo, si te dicen ésta frase es que no te gusta hacer eso por lo que te regañan, ya que o estás mintiendo, o de verdad se te olvidó, y si se te olvidó es por que no te gusta, por lo tanto no estás pensando día y noche en lavar los platos o hacer el ensayo de 500 palabras que deberías. Padre de familia: tu hijo olvida hacer la tarea pero no comer por que adivina, comer es una jodida necesidad, si no come le da hambre, si no duerme le da sueño y si no ha orinado en todo el día, adivina de que le dan ganas?. Pero espera, si no hace la tarea, debería sentir ese vacío académico que supones que debe tener por el hecho de ser estudiante, verdad?, por lo tanto mi argumento no tiene sentido y el muchacho no tiene ninguna excusa. Olvida lo que dije, aplícale el castigo de su vida, has encontrado la frase perfecta a la que nadie puede objetar.

Frases estúpidas

Éste es un especial dedicado a frases que podrían estar bien, pero dado el contexto en que son dichas se anula la validez que podrían tener.

“Ésto es vida”

¿Alguien se ha dado cuenta que la gente que dice ésto se encuentra acostado en la playa o en un cuarto con aire acondicionado recibiendo alguna bebida elegante en bandeja de plata de la mano de algún mesero o sirviente?, lo que ésta gente está haciendo es calificar como ‘vida’ al desperdicio de la misma. No digo que hagan mal o que no se merezcan un descanso, pero la vida se trata de todo el conjunto de cosas a las que estamos expuestos, triunfos, fracasos, problemas, cambios, peleas, felicidad, etc. sea cual sea la causa de las mismas; cuándo fué la última vez que escuchaste a un albañil trabajando bajo el sol decir ésta frase?, y no es vida?; pero claro, el ser humano promedio sólo puede calificar como vida a los buenos momentos, en los que no se forja el carácter o se justifica su propia existencia. Ya lo saben niños, si requiere esfuerzo no es bueno, vayan a acostarse en la playa.

“Te amo”

El problema con ésta es que el 95% de la gente acepta el concepto de amor escuchado en las canciones de Luis Miguel como absoluto, aquel que dice que el amor es un sentimiento… qué es esa mierda?, si van a confundir el enamoramiento con el amor, nadie los culpa, pero asegúrense de demandar a los cantantes pop cuando el matrimonio fracase, aunque ellos no le tomen importancia, ya que se divorcian 2 o 3 veces al año.

Enamoramiento: básicamente el sentimiento al que la sociedad se refiere como amor. Basar una relación en éste sentimiento es tan baboso por que al igual que el resto de las emociones, viene y va con el estado de ánimo.

Amor: Se reduce al hecho de tomar una decisión, amar a alguien implica renunciar a tu propia existencia para hacer feliz a la persona que amas, confiar ciegamente en ella, aguantar todo lo que te haga entre otras cosas. Sigue pareciendo lo más hermoso del mundo?, o pierde el glamour al implicar sacrificio?

“Es mi destino”

1) El mismo problema de arriba: si se trata del destino, puedes creer o no en él, pero la razón por la que la gente puede no creer en el destino es que no le gusta la idea de la gente que sí cree en él, deciden que no les gusta la idea de estar atados a algún suceso y buscan una salida mientras creen que están luchando contra su destino, cuando lo que están haciendo es luchar por su destino.

2) Los que creen en el destino están mal por que creen que si todo se ve perdido, es su destino perder, no luchar para conseguir lo que quieren, y se derrotan solos por su idea equivocada de una verdad universal.

Ambas partes están mal parcialmente, pero los que tienen la segunda idea del destino son especialmente idiotas, por que no hacen nada por cambiar su condición al creer que es su destino seguir sufriendo.

Destino: existe, es inmutable y nadie puede escapar de él, pero adivina: nadie puede decirte cuál es, ningún vidente puede decírtelo y no importa cuántos horóscopos leas, no puedes adivinarlo. Se te da a elegir y tú decides lo que quieres; rendirte o perseverar, sí o no; no importa lo que elijas, ya estaba en tu destino, pero ni tú ni nadie en el mundo lo puede saber hasta que ya sucedió.

Frases estúpidas

Hay muchas frases que me molestan, nunca lo digo, no me quejo cuando las escucho pero eso no cambia el hecho de que las considere la cosa más babosa de ésta dimensión sin contar los cigarros, hora del análisis.

“Me haces un favor?”

Ah si, claro que te hago un favor, déjame comprometerme primero sin ninguna pista de lo que se me va a pedir a continuación; no me interesa que la petición viole mi privacidad, comprometa mi comodidad o esté fuera de mis capacidades por que claro, lo que importa es comprometer a la persona para que después no se pueda echar para atrás por su pena a cambiar de opinión cuando se dé cuenta de que ahora su deber es cubrir a su embaucador amigo haciéndole una tarea o cubriéndole un turno laboral cuando debería estar atendiendo otros compromisos informales con amistades que tal vez no se atreverían a hacerle tal cosa. Lo único bueno es que si la persona es lo suficientemente mentirosa o tiene un compromiso de verdad importante, la técnica no funciona. Deséale a tu amigo que tenga un buen día trabajando tiempo completo en un día normal como debió haberlo hecho desde un principio, y no teniendo a una cita o llendo a hacer un trámite burocrático como planeó a última hora mientras te felicitas por una respuesta bien dada en caso de haber sido sincero.

Derivados: cualquier pregunta que implique no dar detalles antes de obtener una respuesta, como “¿si o no?, nomás contesta” o “¿verdad que sí?”

“En el mundo hay dos tipos de personas…”

Oh, en serio?, al parecer no hay problema al catalogar a las personas; a quien le importan todas las variantes de personalidad existentes en el universo, hay que ignorarlas para dar lugar a uno de los clichés más despectivos usados por la sociedad; no te fijes en la habilidad de cierta persona para salir adelante sin importar las circunstancias y perdonar a los demás, es tu deber dividir a todo el mundo entre aquellos que comen pastel y los que no, por lo tanto lo tienes que despreciar o darle un discurso sobre por que es una horrible persona basado en el hecho de que es diferente a tí. Hay una des éstas que me parece especialmente estúpida “los que hacen las cosas pasar y los que esperan a que las cosas pasen”; entiendo, la escuchaste del locutor de radio gritón que fué despedido por estupidez crónica, por lo tanto nadie lo ha escuchado nunca y tienes que atascársela a alguien en la cara por que ves que no se mueve de su lugar y sí de deshizo de la necedad que tenía a los 4 años de edad.

Equivalentes: Todas las de éste tipo excepto la que dice “en el mundo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no”, por ser ingeniosa.

“No tomas decisiónes equivocadas, es sólo que en el momento te pareció la decisión correcta”

Frase para gente orgullosa. Es muy buena excusa, si la persona a la que se lo dices tiene un coeficiente intelectual de dos dígitos o comparte tu gusto por las excusas. Claro que existen las decisiónes equivocadas, el tener una perspectiva errónea de una situación no te salva de las consecuencias que vaya a tener tu falta de criterio; la ignorancia no es una excusa, es un estado. En lugar de andar dando excusas tan malas de por que llevaste a tu familia a la destrucción, acepta las consecuencias, pide perdón y muévete a lo que sigue; robar un banco es tu siguiente paso?, estás en lo correcto, no hay decisiónes equivocadas, además los policías amarán tu forma de justificarte y te dejarán libre por tu inmensa sabiduría, nadie comete errores, los errores te cometen a tí. O algo así.

Equivalentes: “Cualquier cosa que la mente del hombre pueda concebir, es posible”, la cual implica que si cualquier ser humano concibe que 2+2=7, es posible. 2+2=4, déjate de babosadas, no eres un buen filósofo, ponte a trabajar.

No confíen en esto 2:

Bueno pues aquí la segunda parte que abarca los puntos del 11 al 15. Algo importante es que a excepción de la opercación láser y los teléfonos, no hay mucha diferencia en el nivel de desconfianza inspirado por éstas cosas, lo que quiere decir que el número 15 y el número 5 son separados por algo mínimo.

15.- Refrigeradores en tiempo de calor

Así que terminó de comer la familia, guardas las sobras en un recipiente de plástico y lo metes al refrigerador para consumirla al día siguiente, todo bien. Para cuando te lo quieres comer abres el recipiente y boom!, huele a calcetines después de un día en tu arduo trabajo de albañil.

Los refrigeradores están repletos de recipientes como éste, llegas, abres la puerta y eliges uno al azar esperando que no le haya salido vegetación todavía, además huele horrible. Después de cientos de intentos da miedo revisar y te limitas a lo que conoces sin explorar más allá, lo cual sólo contribuye aún más a la descomposición y al miedo; cuanto más tiempo ves ese bote de plástico ahí, más temor te da acercarte, pero vas a tener que hacerlo algún día. De quién es la culpa?, de los refrigeradores maricones; qué no pueden enfriar más fuerte?, que más no pueden hacer?, no pueden comer picante y ven novelas?, vengan si quieren, lloren en mi hombro mientras me cuentan que la estufa les pega, nomás no me salgan con que tienen fotolog.

14.- Automóviles

Han escuchado la frase “los carros son como un ataúd con ruedas”?, es ése tipo de frase que aquella tía ignorante escuchó decir a algún conductor baboso de “tempranito” y la dice un domingo por la tarde a la primera oportunidad de que se presente cualquier tema en el que quepa para parecer inteligente, mientras comen ceviche y tú estás sentado en el sillón aburrido por que pusieron la película de huevocartoon y tu prima está sentada a un lado de tí dándote un discurso sobre por qué el metroflog es el mejor invento de un tal don internet en un esfuerzo desesperado para que entres y le firmes para no ser devorada por un ente cibernético. Pero volviendo al tema, los automóviles son engañosos pedazos de chatarra cuidadosamente ensamblados para el deleite de algún adolescente tonto que los conduce a 200 kilómetros por hora, y es de quienes hay que cuidarse, de ése auto deportivo que se abalanza sobre el costado de tu tsuru hundiendo tu puerta y arrastrándote hasta la otra banqueta, suponiendo que eres un suertudote y traías carro, felicidades, acabas de sufrir un accidente y todo es culpa de la existencia de los vehículos de cuatro ruedas ojalá se invente ya otro vehículo dominante para que no anden fregando los idiotas embarra-llantas derrapadores que creen que son la octava maravilla por hacer un ruidajo mientras toda la gente a su alrededor los voltea a ver y se quedan todos amargados de la decepción por la existencia de ésa gente, y luego se preguntan por que se volcaron en la lluvia en un frenón y pasaron al descanso eterno si sus llantas eran de las mejores que el mejor agarre del mundo, pero nada que las llantas todas lisas por tantas “cuicas” ejecutadas en su boulevard favorito. Y sobre la frase del principio, es una babosada, un carro no es un ataúd, si así fuera enterraran a la gente en carros, nada de que es “sentido figurado”, sólo sirve para que la gente demuestre su inmensa ignorancia intentando parecer inteligente.

13.- Estándares de belleza y edad establecidos por la sociedad actual

Separándolos:

a) Estándar de belleza

Nadie puede culparte, te gustan las mujeres rubias, cara hermosa, índice de masa corporal menor a 19, buen trasero y grandes pechos, como a todos. Por qué perder tu tiempo con una mujer que tiene voluntad propia?, ésas son para los perdedores, a tí sólo te tomó 10 años graduarte y no necesitas alguien que desafíe tu inteligencia.

La sociedad tiene un punto muy importante: La mujer que sale en televisión todos los días, tiene una figura y cara “perfecta”, vomita el 75% de lo que come, tiene licenciatura en diseño gráfico y es alabada por todos los medios de comunicación además de salir en calendarios que tu mecánico de confianza compra cada año, es mucho mejor persona que aquella que que usa lentes para ver, tiene granos en la cara, está pasada de peso, es bibliotecaria y a los 23 años, pareciera que la pubertad no ha pasado por ella; ésto basado en la cantidad de hombres que babean por cada una de ellas.

Quién puso las reglas?, quién fué el que dijo cómo debería de ser físicamente una mujer?, y si alguien no fué hecho con ese molde, por qué tiene que ser despreciada o ignorada?, siendo igual o más capaz que aquellos que la hacen de menos?, para qué preguntarnos lo que ya sabemos?, es por que la sociedad está llena de gente vacía, carentes de opinión, por lo tanto hay que irse con lo que ya está establecido. Qué es una mujer “bien buena” de todos modos?, nunca lo he entendido, que parámetros usan para definir éso?, como si importara.

b) Estándar de edad

Al parecer alguien definió que es lo que puedes de hacer en cada etapa de tu vida, que dices?, que tienes 16 años y quieres jugar con carritos?, pobre de tí, hazlo y de pronto toda la gente a tu alrededor sentirá un incontrolable impulso por decirte la tan gastada frase “ya estás grande”. cómo que ya estas grande?, oh no, creo que se refiere a la edad, está claro que se refiere a que no deberías estar jugando con carritos, pero “ya estás grande” no implica también que sabes en que quieres gastar tu tiempo?, y si decides que no quieres pasar 3 horas viendo “High School Musical: La selección” y decides que jugar con tus hot-wheels te va a atrofiar menos la cabeza, eso te hace inmaduro?, o te hace alguien que no piensa como el 90% de la población?, de cualquier forma, tienen una razón para molestarte: estás pasándola bien y ellos no pueden permitírtelo, tienen que convertirte en un prejuicioso con miedo de hacer cualquier cosa además de caminar y reírte cuando los demás lo hagan; líbre albedrío?, ponte a ver high school musical y cuando acabe me dices si te acuerdas de que se trata.

12.- Gente Bromista

Por qué?…. simple: la gente que se cataloga como bromista es ése tipo de persona que te dice ésa mentira aparentemente bien intencionada, sin intención de hacerte daño alguno, el problema es que cuando te dice que es broma, o lo ves en su sonrisa estúpida que no pudo contener por la clara satisfacción que tu estado de procupación actual le causa, en eso queda, te molesta?, te enojaste?. Las bromas son, por definición, chistosas y deberían hacer reír a cualquiera que las prescencie; entonces, por qué nadie se ríe más que el imbécil que dijo que no había clases cuando sí las había?, por que no es una broma, como te dice: es una simple mentira, no hay más explicación, fué ejecutada con maldad para el deleite del “bromista”.

Hazle un favor al universo: la próxima vez que seas víctima de algo así, y escuches de la boca de aquella persona la palabra mágica: “mentiras!”, no le sigas el juego, no sonrías, en lugar de eso dale tu reacción más natural, quédatele viendo con una expresión seria e inmutable, que sepa que no es chistoso; entonces, cuando se te acerque a empujarte de forma amistosa para decirte “no te agüites!”, dale tu mejor golpe en la barbilla. Quién sabe, tal vez no lo vuelva a hacer. No tuviste el valor para hacerlo y sólo diste la vuelta y te fuiste?, no importa: de todos los universos alternos que hay, en alguno de ellos le diste la paliza de su vida.

11.- Burocracia

Me voy a meter en un poco de historia relajada aquí, revisemos los hechos:

La burocracia es básicamente un invento de los trabajadores gubernamentales flojos que no querían que sus jefes metieran las narices en su trabajo, o bien, falta del mismo. Así que idearon una estructura extremadamente mal diseñada y llena de huecos y errores imposibles de evitar, así que cuando un administrador (nada confiables tampoco) quería cuentas claras de lo que pasaba en el lugar del trabajo, primero tenía que llenar 3 formas con datos inútiles e ir a 3 sucursales diferentes, resultando en el padre de todos los desperdicios de tiempo. La onda?, claro, pero por qué detenerse ahí?, si la burocracia sólamente requiere que seas un completo imbécil, haciendo al trabajador promedio de cualquier institución capaz de ejecutarla de forma espectacular; además de que los clientes son tan molestos e injustos al hacerte trabajar para recibir tu cheque mal ganado (y aún así, generoso) al final de la quincena, cuál es la solución obvia?, úsala en ellos.

Sólo imagínalo: alguien intenta hacer un trámite y te ha molestado 4 veces en 1 hora, víctima de un mal sistema que tú haces funcionar?, estás enojado, es natural, ahora simplemente escribe mal un dato en su hoja de lo que sea por lo que haya ido y cuando se queje, dile que ahora va a necesitar más fotos o que vuelva mañana; quién termina más molesto, tú que estuviste sentado todo el día comiendo galletas y tomando yogurt con fibra con la esperanza de bajar uno de los 47 kilos de sobrepeso que tienes, o la persona que perdió un día de sueldo por ir a tramitar, caminó más en tres horas que tú en un mes, tiene que gastar más dinero en gasolina, fotos y demás cosas triviales, sabiendo que ésto se va a repetir mañana?, por supuesto, tú estás más molesto, pero le devolviste un poco de tu miseria y odio a alguien que no lo merecía. Felicidades: eres un burócrata.

“Es sólo para chavos”

Muchos hemos crecido ante la prescencia televisiva de los anuncios de Trix, pedazos de publicidad que nos muestran al conejo trix, mascota del cereal, en sus varios intentos fallidos por robarse el cereal y comerlo.

Los comerciales siguen un orden establecido supuestamente por los corporativos (o lo que quiero pensar, los niños malvados), el cual es el siguiente: primero, el conejo sigue un plan perfecto para conseguir su cereal disfrazándose de algo, luego, ya sea por obra de los niños o su propia emoción, el disfraz se le cae y los niños le quitan su cereal diciendo “Trix es sólo para chavos”

Sólo para chavos?, es decir, niños?, suponen que un producto manofacturado por una empresa internacional es sólo para niños y nada más?, qué cosa acerca de esa avena y azúcar con colorante artificial lo hace tan especial para que sólo la puedan consumir niños malcriados y rateros?, es lo mismo que el 90% de los cereales que no son All-Bran y aún así el adulto promedio no tiene problemas de ningún tipo al comerlos, lo cual me hace suponer que un conejo gigante que de alguna forma ganó la habilidad de hablar y pararse en dos patas, no debe tener problemas para consumirlo.

El problema con esos niños es que son malvados, lo único que quieren es molestar al conejo; pero qué razones tendrían para hacerlo?, ninguno, simplemente son malvados; el conejo se ve de lo más buena onda, se esfuerza para ganárse el cereal e incluso (en el colmo de las injusticias puestas en comerciales) lo ha comprado sólo para que se lo arrebataran segundos después.

Si yo fuera el conejo, los mandaría a la roña, nada de trix en mi mesa por las mañanas, sabe mal y nunca lo hubo de todos modos, iría y compraría cinni minis y lucky charms por que son la onda y me los desayunaría todos los días. Cuando los niños vinieran a molestarme revoloteandose por todos lados con las cajas de trix, los ignoraría y cuando empezaran a aventar cosas a mi casa molestos por la indiferencia, los llevaría a juicio donde serían tratados como adultos (inocencia infantil mis narices, en un mundo donde soy un conejo blanco gigante los niños saben lo que hacen) e irían a la cárcel por sus crímenes contra mi desayuno balanceado.

Bueno ya me enfadé de este tema, quiero escribir otra cosa, pero antes aquí está una muestra de lo que pasaría si los niños siguen con ésta conducta tan mala:

http://youtube.com/watch?v=PVoVuDyP6ik

Bebidas malas

En mi cabeza a veces rondaba el vago recuerdo del Winki, una bebida saborizada artificial que intenta emular al jugo. Era un muy mal recuerdo.

No fué hasta el otro día que la tomé otra vez, que recordé el pedazo de porquería que es; no sé de que está hecho y de verdad que no quiero saberlo, puedo agarrar un bote de pintura berel anaranjada, un tanto de alcohol, mezclarlos en la licuadora y luego tomármelo. No lo voy a hacer, pero estoy seguro de que no notaría la diferencia.

Al beberlo puedes sentir como la porquería pintada de colores te empieza a rellenar y una capa de plástico tapiza tu garganta más rápido de lo que puedes robarte un carrito de supermercado, es una sensación que va más allá de lo asqueroso. Si yo fuera jefe de la compañía que hace esta asquerosidad (Santa Mónica), derramaría lágrimas de sangre nomás de saber que estoy llenando mis bolsillos vendiendo ese líquido del demonio, luego, echaría a quien quiera que haya inventado la fórmula y a quien se le haya ocurrido venderla a una tina gigante de su creación y los dejaría ahí por un par de semanas a ver si les gusta; incluso si yo estuve involucrado me aventaría a esa porquería junto con los demás, es mi compañía y no hay excepciones, las excepciones son para maricas.

Ya puedo imaginarme la junta directiva en la que tomaron tan importante desición: “Señores, tengo una idea, hay que hacer una bebida que dé asco sólo de mencionarla, algo tan putrefacto como la mascota que pongamos en el envase; luego le echamos polvo de colores y hacemos una serie de comerciales malos e idiotas que indiquen que el producto está enfocado a niños” “Oiga, y por que haríamos eso?” “Nomás por molestar”. Luego todos estuvieron de acuerdo e hicieron de éste mundo algo peor.

Ahora… los comerciales; todos tratan de como el viejo oeste era dominado por niños, entonces éstos niños hacen cosas clásicas del oeste como ir a tabernas o hacer duelos a muerte, pero sin la muerte como castigo por perder. Después de hacer algo totalmente trivial y aburrido, uno de los niños dice “Winki para todos!” y mientras todos celebran sale la mascota del producto diciendo “Winkiiiiii, el sabor de los buenos!”. Sabor de los buenos?, a que buenos se refiere?, a los buenos imbéciles que compran eso?, por qué esta cosa sigue en el mercado?, por qué la gente lo sigue comprando?

Por que es barato, ésta bebida está enfocada a los padres a los que no les importa que toman sus hijos, mientras sea barato y no tengan que perder tiempo preparándolo, después de todo sus hijos no valen ni el tiempo ni el esfuerzo, verdad?, es más importante ahorrar un par de pesos y minutos mientras tus niños acortan otros 5 segundos sus vidas con cada trago.

Lo mismo con todas esas bebidas en polvo como kool-aid, zuko o tang; prefiero tomar refrescos aunque sé que hacen incluso más daño, por lo menos no saben TAN asquerosos.

Buenas bebidas?, la cebada y la horchata son la onda, cualquier otra agua natural como la limonada o la jamaica son muy buenas también. No quieres perder tiempo haciéndolas?, compra jugos ya hechos; el de Sello Rojo es un jugo de verdad, algo digno de acompañar a tu ensalada de atún, o prefieres los camarones?, está bien, no tengo nada contra tí, pero tu diarrea no va a ser culpa del jugo.

No confíen en esto:

Decidí hacer mi top 10 de las cosas menos confiables para prevenirlos de los males del mundo:

10.- Empresas de iniciativa privada.

Son lo menos confiable en lo que puedes trabajar, si estás trabajando en una prepárate para que un día te digan que no alcanza por que ganas demasiada comisión y te paguen tu puro sueldo de 1,000 pesos al mes y andes todo jodido con deudas y sin agua en tu casa esperando tu pago; y luego se van a acumular 200,000 pesos que te debe la empresa y en ese momento te van a despedir injustificadamente y vas a hacer el coraje de tu vida pero no va a servir de nada por que ya te despidieron. Y del coraje vas a demandar a la empresa y van a ir a juicio y con el dinero que te deben van a sobornar al jurado, así de jodido. Lectores no confíen en la iniciativa privada.

9.- Mariscos y Cerveza

Los mariscos aprovechan cualquier oportunidad para joderte, por cualquier cosa se pudren en tu estómago, mal rollo, luego quedas todo enfermo y jodido o te mueres; además huelen de la fregada y están bien caros, son como la sandía y la cerveza nomás están están viendo a quien fregar, sobre todo la cerveza. Que la cerveza queda muy bien con la pizza dicen que ofenza para la pizza la verdad; la cerveza para empezar es amarilla y burbujeante mala combinación, además te deja todo borracho y vomitando en la calle y amaneces todo crudo y te borra la memoria, no confíen en nada que les borre la memoria.

8.- Tarántulas

Son de lo peor, tienen ocho ojos, ocho patas peludas y están rellenas de color verde. Se meten a tu casa a robar y si las descubres se quedan quietas a ver si no las ves están bien babosas. ¿Por qué crees que luego se te pierde un anillo o una cadena o algo así chico?, le echas la culpa a tu hijo o a tus hermanos pero nada, fué una tarántula que se metió a tu casa la muy desgraciada. Una vez vi una casi la piso, lo bueno que estaba muerta, si no de seguro me hubiera volado la cartera que bueno que se murió.

7.- Pupilentes

Son el peor invento ocular jamás creado, para empezar ponerte algo sólido en el ojo por voluntad propia es una premisa peligrosa, ahora ponerte uno de éstos pequeños bastardos que locura. En cualquier descuido que tengas como por ejemplo ¿te quedaste dormido con ellos puestos?, ay papá ya valiste, todo el día siguiente con los ojos hinchados mejor hubieras dejado que mike tyson te pusiera una friega sin guantes así hubiera sido menor la hinchazón.

6.- Sociedades basadas en el capitalismo

Son obsoletas, inseguras y repletas de oportunistas. Señores el capitalismo rige al mundo por eso está tan mal.

Mucha gente tiene todas sus esperanzas y sueños en sus bienes materiales y viven con miedo de que les sean arrebatados eso es estar jodido. Además están llenas de ladrones, que cosa tan baja los ladrones, que la sociedad sea una cochinada que les da la espalda no les da el derecho a quitarles su sueños a la demás gente que ve su peor pesadilla hecha realidad cuando ustedes se les paran enfrente con su navajita o su pistola y les piden todo lo que traen. Ladrón: ojalá que un día intentes asaltar a un artista marcial o a una mujer histérica y que te dé en la madre* y te metan a la cárcel por tus malas decisiones en la vida.

5.- Lo que dicen las mujeres

Hablan con puras indirectas que esperan que entendamos, encriptan cada cosa que sale de sus bocas y luego se quejan de que no las entendemos, y luego dicen que nosotros somos los complicados y que no nos entienden. Mujeres: no se trata de que nos entiendan, nomás sígannos el rollo y todos felices.

4.-Publicidad

Es esa cosa que ves en la tele con lo que anuncian algo. Está repleta de mentiras la prueba está en que las hamburguesas del mcDonalds se ven buenas en la foto eso es la prueba irrefutable. Pero eso no es todo además la publicidad tapa la mitad de la pantalla en la mitad de nuestro programa favorito, rellena las novelas de más porquería, nos hace esperar todo el corto comercial para saber que pasa luego con el babosete de timmy turner, llega a nuestro correos, llena nuestras páginas web y hace a pelé hablar de impotencia. Estúpido Capitalismo.

3.- Comerciantes

Nada confiables, lo único que quieren de tí es tu dinero, ¿crees que esa sonrisa es por que les da gusto verte?, en realidad sonríen por que te están viendo la cara de tonto, si no se carcajean (enfrente de tí) por que quieren tu dinero y no descansan hasta exprimirte la mayor cantidad de éste.

2.- Operación laser

Es esa operación de los ojos cuya publicidad dice que es 100% segura, pero claro siendo publicidad quiere decir que no es cierto. Para empezar te parten el ojo en rebanadas está bien jodido eso no necesito mucho para probar mi punto además de este video:

http://youtube.com/watch?v=g7hHsQlYI7E

Gracias Family Guy, ahora, al punto número 1:

1.- Teléfonos

¿Qué los hace lo menos confiable en el mundo?, simple, TODO, pero no funciona así esto, por lo que voy a tener que desglosar toda la porquería en puntos entendibles para un mejor aprovechamiento:

a)Intercepción de llamadas

Hay muchos escándalos por esto, cualquier tonto puede escuchar lo que estás diciendo por que tu teléfono está intervenido y tu no te das cuenta y luego ves tu cara en las noticias al día siguiente y viene la policía por tí por que eres una tarántula ratera pedazo de desgracia para la comunidad. Dame mi cartera.

b)Bombas montables

Sale en las películas, un asesino llega a tu casa y no te encuentra, mata a tu gato y lo cuelga y claro, pone una bomba en tu teléfono por que sabe que confías en esa cosa, y cuando llegas a tu casa suena y levantas la bocina y boom un comerciante menos en el universo.

c)Fraudes

Es algo cotidiano te llaman por que te ganaste un sorteo al que no entraste y tu bien emocionado(a) y te dice que deposites 100,000 pesos a la caridad para recoger tu premio que es un carro o una casa y un celular pero lo que no tuviste la lógica para deducir es que quien está del otro lado de la bocina es una tarántula mentirosa que te llama desde la cárcel en Hermosillo, hija de la fregada.

d)Rastreo

Pues te escapaste de tu casa pero claro te llevaste tu celular por que tienes 14 años y nunca te separas de tu fotolog ni de tu celular, pero con la tecnología de ahora pues en dos días ya te rastrearon por medio del teléfono y que bueno por que ya te estabas muriendo de hambre por que no sirves para vagabundo y te ganaban todas las bancas del parque. Pero si fueras un fugitivo no estarías feliz.

e)Trámites bancarios

Los bancos tienen el plan perfecto para que nunca puedas cancelar las tarjetas por las que te cobran comisiones absurdas: que no puedas cancelarlas en persona, sólo por teléfono. Y dices: ah que bueno más cómodo pero nada, luego te das cuenta de que te dejan colgado dos horas con cancioncitas que odias y te ponen a propósito para que cuelgues y si no cuelgas te cuelgan ellos así de malvados son por que ésto fue ideado por un comerciante especialmente para acabar con tu dinero.

Bueno pues eso es todo lectores tengan cuidado con todo lo anterior están advertidos.

*Disculpa por la mala palabra, pero saben que lo merecen.

Comprobación

Para que vean que no hablo sin pruebas, aquí está la prueba de la flojera de los perros del TEC:

Ahí está lectores prueba irrefutable sólo el ITC tiene esas bancas gachas y esos perros tan flojos.

Según el testigo que tomó la foto (gracias Abel), este desgraciado estuvo hora y media dormido ahi tirado en el mismo lugar sin moverse; de seguro puso a trabajar a sus capacidades motoras por que se le había acabado la sombra y ya le estaba dando el sol que infeliz.

Sobre lo de las secretarias sólo hay testigos así que si alguna vez entran a estudiar ahí (no lo hagan no es nada bueno), podrán darse cuenta ustedes mismos; eso sí llévense algo entretenido como una revista o un DS por que está brutal la espera.

Buen día y adiós.