Cuando sea Viejo

Yo: “donde estoy!?… ah, el comedor, en qué me quedé?”

Nieta: “La torre de la fuerza…”

Abuela: “ooh, les está contando sobre la vez que se convirtió en pirata?”

Nieto: “si”

Abuela: “me encanta esa historia, siempre lloro al final”

Nieta: “de verdad pasó?”

Abuela: “claro que sí, hasta hicieron una película con esa historia”

Yo: “y ahí estaba yo, recuerdo muy bien ese día… 28 de agosto, la tormenta había durado meses, todo estaba cubierto en llamas…”

Nieta: “llamas?”

Yo: “claro que llamas, los jóvenes de ahora escuchan lluvia y piensan en agua, antes llovía fuego, hielo, meteoritos, camionetas, todo a cántaros, y la gente iba a sus trabajos, los niños iban a la escuela de todos modos y nadie usaba paraguas, los paraguas se inventaron durante el milenio en el que las mujeres tomaron el control del universo, junto con las bufandas. Recuerdo una vez, durante esa época cuando yo…”

Nieta: “Abuelo!.. y mi papá?”

Yo: “no sé, no lo he visto en años, les he contado la historia de por que no me visita?”

Nieta: “…”

Yo: “él estaba atrapado en lo más alto de una torre enorme, y yo era el único que podía salvarlo, así que entré, y en el primer piso estaba chaos haciendo guardia, y sólo me dejó pasar una vez que lo derroté con la mirada. Así empezó mi recorrido por la torre, piso tras piso, hordas de ninjas se escondían detrás de los árboles de cartón mientras yo les pasaba por un lado, creo que eran ninjas que sólo estaban entrenados para esconderse. Cuando llegué al piso 55 escuché una explosión, había sido chaos que destruyó por completo el primer piso, haciendo que los pisos de arriba se fueran derrumbando uno por uno, segundo piso, luego el tercero y luego el quinto, el cuarto piso no existía”

Nieta: “cada vez tiene menos sentido…”

Nieto: “no te encanta?”

Nieta: “NO!, quiero saber que pasó en verdad!”

Yo: “sabía que tenía que apurarme a la cima, así que decidí usar el elevador en lugar de seguir subiendo por las escaleras… el elevador era de cristal por fuera, así que podía saludar a mis amigos mientras subía. Cuando llegué al piso 20,000 el elevador dejó de subir por que necesitaba de la atmósfera para funcionar, tuve que bajarme y dar un salto hasta el piso final, no recuerdo el número, diez millones o algo así. Entonces me encontré cara a cara con el jefe de los ninjas, la fuente de toda maldad: Destructor. Empezó a regañarme por romper sus techos y pisos y me dió un sermón filosófico que no me interesaba y empecé a ignorarlo”

Abuela: “coman, la comida se está enfriando”

Yo: “llegó el momento en el que me cansé de buscar por mi cuenta, así que le pregunté a destructor donde estaba mi hijo, amablemente me llevó hasta el lugar, pero la puerta decía que estaban prohibidos los piratas, por lo que no pude entrar. De pronto la idea más brillante llegó a mí, saqué una carretilla que tenía en mi mochila desde la primaria y le eché encima un costal de cemento para hacerme pasar por albañil, pasé sin ningún problema. Una vez adentro me encontré con honguito, que me dijo que mi hijo estaba en otra torre, justo en ese momento, el último piso se derrumbó… caí 5 centímetros… a la superficie lunar, no podía creerlo, todos murieron por la falta de oxígeno pero yo tenía branquias por ser un pirata y sobreviví; desgraciadamente todos los escombros de la torre cayeron sobre mi pierna y la perdí. Sin saber a donde ir, ví a lo lejos el castillo de lord zedd y me dirigí hacia allá”

Nieta: “lord zedd?”

Abuela: “Héctor, come..”

Yo: “a que huele?.. camarones?”

Abuela: “empanizados, son tus favoritos”

Yo: “si… si…”

Cuando sea Viejo

Nieta: “despierta!!!”

Yo: *despierta bruscamente* “AAAAAAAAAAAAAHH!”

Nieta: “perdón, qué sigue?”

Yo: “ah sí, y entonces le dije: ‘oye, esa es mi pierna’, y todos rieron”

Nieta: “que?”

Yo: “yo tampoco lo entendí”

Nieta: “estabas contando la historia de por que mi papá te odia!”

Yo: “Lo recuerdo bien, era el verano del 69″

Nieta: “y eso que tiene que ver con mi papá?”

Yo: “nada, Graden todavía no había nacido”

Nieta: “entonces no me interesa!”

Yo: “Había una ventisca, la peor de la temporada”

Nieta: “no habías dicho que era verano?”

Yo: “no estás poniendo atención, empecé a entrenarme como pirata para salvar a mi hijo, veía películas de piratas todo el día, Piratas del Caribe, Sinbad, La isla del Tesoro de los Muppets, incluso Popeye el Marino… que villano”

Nieta: “esta historia va a algún lado?”

Nieto: *encoge los hombros*

Yo: “Pero los ninjas tienen su instinto de supervivencia, que les advierte cuando hay un pirata cerca para que puedan huír a esconderse, cuando mi entrenamiento empezó a dar frutos y mi pata de palo empezó a crecer a partir de lo que quedaba de mi pierna, todos los ninjas del universo supieron que tenía un gran potencial, y mandaron a alguien a acabar conmigo: el siempre temido batman, el agente ninja más despiadado de todos”

Nieta: “batman?… que tengo que hacer para que me tome en serio?, eh?”

Nieto: “con el tiempo vas a perder la esperanza, pero de vez en cuando dice algunas verdades disfrazadas o exageradas, hay que saber interpretar”

Yo: “Batman no era el héroe justiciero que los libros de historia y las películas basadas en esos libros dicen, no, batman era más bien el rey de las trampas, siempre tenía una jugada, un as bajo la manga, lo intentó todo, sus garras de adamantuim, su super fuerza, su habilidad para comunicarse con los animales, incluso su optic blast, pero ya era demasiado tarde, yo ya era demasiado pirata para ser vencido por un super héroe”

Nieta: “vengo aquí, enojada, casi llorando pidiéndole una explicación… y se pone a hablar de super héroes!”

Nieto: “shh!”

Yo: “así que vencí a batman de un golpe en la cara y le quité todos sus poderes, quedándole solo su dinero e inteligencia, recursos con los cuales su carrera como héroe estaba condenada al fracaso. En la universidad de las artes de la piratería tomaron la pelea como mi tésis y me entregaron mi título después de casi 3 horas de haberme inscrito, así que me dirigí a salvar a mi hijo, que estaba encerrado en el piso más alto de la torre de la fuerza”

Abuela: *entra al cuarto* “la comida ya está lista!”

Yo: “zzz”

Cuando sea viejo

Bueno, después de más de un año sin publicar nada, vuelvo para postear algo que tenía escrito hace varios meses, pero nunca salió de mis documentos:

Historia falsa:

Yo: “y así fué como tu abuela aprendió a cocinar…”

Nieto: “ya puedo jugar videojuegos?”

Yo: “mientras no sean de los que ponen en riesgo tu vida”

Nieto: “no, el virtual boy ya me aburrió”

Nieta: *entra abriendo la puerta bruscamente* “ya basta!, vas a decirme por que te odia tanto mi padre y lo vas a hacer en este momento, nada de historias sobre tu pierna ni de cómo era el mundo hace mil años”

Yo: “y tú quien eres?!”

Nieta: “empieza…”

Yo: “corría el año de 2022″

Nieta: “perfecto, una fecha creíble…”

Yo: “antes de cristo”

Nieto: “nunca te hagas esperanzas”

Yo: “Los ninjas gobernaban la ciudad con puño de acero, obligaban a la gente normal a alabar a britney spears, un dios pagano que inventaron en un lapso de 1.006758 nanosegundos”

Nieta: “si mi padre no aparece en esta historia en el próximo minuto voy a…”

Nieto: “shhh, ya he escuchado ésta, tienes mucha suerte, te está contando la historia indicada”

Yo: “pero claro, a mi no me afectaba ninguno de sus mandatos por que en aquel entonces yo estaba en el difícil negocio del cine mexicano, por lo tanto nadie sabía de mi existencia. Tu padre, Graden Alfonso…”

Nieta: “mi padre no se llama así… se llama Gerardo”

Nieto: “se cambió el nombre a los 18, todos lo saben”

Nieta: “oh… Dios…”

Yo: “él era otra historia, debido a que se dedicó desde muy pequeño al mundo de la ciberpiratería, era una especie de hacker profesional. Por alguna razón los ninjas odian a los hackers, por lo tanto el pobre era víctima de los abusos más grandes registrados en la era ninjásica”

Nieta: “que tanto de eso es cierto?”

Nieto: “casi todo… está en los libros de historia, como es que no lo sabes?”

Yo: “sabía que debía hacer algo para ayudar a mi hijo, pero cada vez que me enfrentaba a ellos era ignorado por completo… fué entonces que tomé la decisión más difícil de mi vida…”

Nieta: “dejar de dedicarte al cine para convertirte en pirata?”

Yo: “aderezo de cilantro o chocolate…”

Nieta: “que?, que ridiculez es esa?”

Nieto: “ojalá yo nunca tenga que elegir…”

Yo: “cuando adquirí la sabiduría necesaria para tomar mi decisión, supe que estaba listo para convertirme en pirata. Corté mi pierna, la reemplacé por una de palo, y fuí a enfrentarlos…”

Todos: “….”

Yo: “zzzzzzz”

Cuando sea viejo

Frase quejumbrosa:

Yo: “En mis tiempos los robots eran admirados por su capacidad para patear traseros casi tan efectivamente como los piratas, si veías un robot y eras un perdedor, temías por tu vida, no le ordenabas hacerte la comida ni darte un masaje de pies, sólo los piratas hacíamos eso. Los robots de ahora son unos maricas.

Historia falsa:

Yo: “lo cual me recuerda la vez que estuve a punto de morir….”

Nieta: “ésta parece interesante”

Nieto: “al menos 3 referencias a su pierna están aseguradas”

Nieta: “no, yo creo que 2″

Nieto: “apuestas?”

Yo: “todo empezó aquel día de invierno, de alguna manera nuestro barco terminó en un lago congelado de una ciudad de Canadá, siendo que la noche anterior estábamos en Guatemala, cuando le pregunté a mi navegante, Alias Gamez sobre lo ocurrido, me dijo que no sabía. No importaba, siempre había querido visitar Canadá”

Nieta: “50 pesos”

Nieto: “ah si, no sabes cuánto necesito un chicle de bola”

Nieta: “qué clase de niño compra chicles de bola?”

Yo: “tenía que encontrar la causa de todo esto… así que junto con los miembros de mi tripulación, Naxer, Ruko y Ayala, fuí a descubrir el misterio detrás de Canadá. No pasó mucho tiempo antes de que fueramos perseguidos por una turba iracunda acusándonos de vouyerismo desmesurado, tuvimos que huír de ellos debido a que eran canadienses, la gente canadiense es demasiado amable para ser golpeada”

Nieta: “200 está bien?, yo sólo quería ahorrarte dinero”

Nieto: “paga de una vez”

Nieta: “esa es mucha confianza, considerando que va a la mitad y no lleva ninguna”

Yo: “Logramos escapar, pero perdí la pierna en el proceso, nos escondimos en el bosque, donde nos encontramos con los robots canadienses leñadores del futuro, cuyo propósito era cortar cantidades masivas de madera y llevarla a su tiempo, donde la madera escaseaba por alguna razón, cuando nos dimos cuenta de la paradoja que eso representaba, decidimos patearles el trasero por ser robots”

Nieto: “y tú lo hiciste con tu pierna recién cortada?”

Nieta: “para qué te esfuerzas?, nunca responde a la mitad de una historia”

Yo: “por supuesto, les ganamos sin mayor problema, es como en un piedra, papel o tijera: robot le gana a ninja, ninja le gana a hacker, y hacker le gana a robot. Los piratas les ganan a todos. Con nuestro objetivo cumplido, volvimos a nuestro barco, pero fuí descuidado… pisé un punto donde el hielo del lago era delgado y mi pierna quedó congelada. No la he podido mover desde entonces. No puedo contarles cómo es que salimos del lago, pero fué lo que convirtió a Canadá en lo que es ahora, el cráter humeante más grande del mundo”

Nieta: “2, gané”

Nieto: “eso crees?”

Yo: “cuando al mundo se le olvidó que lo que había hecho era malo, me hice con los derechos de Canadá e hice un parque de diversiones, pero no prosperó y tuve que vender mi pierna por e-bay para recuperar el dinero perdido”

Nieta: “cómo lo supiste?”

Nieto: “escucho sus historias desde hace tanto, que incluso mi primer recuerdo es una de ellas; y tú lo conoces desde hace cuánto?, un año?”

Nieta: “año y medio…”

UPDATE: 11/09/07

Perdón, olvidé escribir el final:

Nieto:”y dónde quedó el peligro de muerte?”

Yo: “en ese tiempo tenía el colesterol alto”

Cuando sea viejo

Frase quejumbrosa:

Yo: “lo que ven los niños de ahora en la televisión es pura basura, personajes mal dibujados, estúpidos y con alto grado de ambigüedad sexual, las historias son predecibles, aburridas y copias exactas de un éxito del pasado; en mis tiempos… oh, espera.”

Historia falsa:

Yo: “que bueno que hayan venido a comer con nosotros hoy”

Nieta: “a mi me gusta la comida de la abuela”

Abuela: “ayy gracias hija”

Nieto: “mis padres dicen que es peligroso dejarme sólo en casa, aunque soy más sensato que ellos”

Nieta: “que sabes tú de sensatez?, tienes 10 años y eres un niño problema en la escuela”

Nieto: “los profesores son idiotas!, no merecen mi atención”

Yo: “hablando de niños problemas, recuerdo aquella vez, aquel miembro de mi tripulación pirata…”

Abuela: “héctor… estamos comiendo, no puedes esperar?”

Yo: “me cambié el nombre a Max Powell hace años, además se me olvidará después, como sea, este muchacho… cuál era su nombre?, ah si, Juan Tarántula, el muchacho padecía gigantismo extremo, pero como su raza era un tanto corta de estatura, terminó midiendo 1.57, algo chaparro para el humano promedio.”

Nieta: “historias de tarántulas no por favor, sabes que tengo pesadillas”

Nieto: “no seas llorona, a mi me dan pesadillas las películas de terror y no por eso dejo de verlas”

Yo: “el muchacho era una verdadera molestia por sus malas costumbres, como no usar pantalones, tener ocho patas y comerse a un tripulante dos veces por semana, en ocasiones teníamos que tocar tierra para reclutar más pordioseros por que Juan se había comido el último, no podíamos permitir que se comiera a los personajes principales”

Nieto: “y por qué lo reclutaste?”

Nieta: “no le des ánimos…”

Yo: “recuerdo el día que fué reclutado, fué un día que tuve que ir a salvar al mundo de la maldad sin límites de las copias descaradas de programas extranjeros que se transmitían en las cadenas de televisión abierta con un léxico aberrante de modismos que nadie debería usar. Cuando volví me encontré con que mi segundo al mando, markoss Plata había reclutado a Tarántula, cuando le pregunté por qué lo había hecho, me dijo que era o él o un payaso. Nadie quiere a los payasos, quién sabe que esconden bajo esa nariz, esconder cosas bajo narices falsas es para maricas”

Nieto: “no puedo evitar pensar que nos está contando su vida por medio de metáforas”

Nieta: “como el miedo a las tarántulas o a los payasos?”

Nieto: “su gusto por los piratas y su coraje contra la televisión repetitiva”

Nieta: “yo todavía quiero saber cómo perdió la pierna”

Abuela: “durante un juego de futbol”

Nieto: “pero tú dijiste que fué una máquina trituradora”

Yo: “la razón por la que duró tanto en nuestra tripulación fué por que no decidíamos quien tenía que despedirlo, yo era el capitán, pero plata lo había reclutado, para no hacer muy larga la historia y por que tengo hambre, tuve que hacerlo yo, así que llegué un día, lo miré directo a sus ocho ojos y le dije que tenía que irse, cuando me preguntó por que surgió el problema”

Tarántula: “por qué?”

Yo: “es que… eres negro”

Tarántula: “pero soy rojo!”

Yo: “el problema es que te comes a nuestros pordioseros”

Tarántula: “pero nadie los extraña!”

Yo: “cierto… pero, es que tienes ocho ojos y estás bien ciego”

Yo: “se fué llorando a casa y no volvimos a saber de él, hasta que hizo su propia tripulación y volvió para comerse mi pierna”

Nieta: “ya no tengo hambre…”

Cuando sea viejo

Frase quejumbrosa:

Yo: “en mis tiempos uno podía salir y ver el cielo azul siempre que quisiera, no había nada de cielos rojos ni lunas estrellándose con la superficie terrestre ni jinetes exterminando a la humanidad; el cielo era un buen lugar para mirar cuando no estabas muy ocupado siendo excesivamente hombre”

Historia falsa:

Yo: “alguna vez les conté la historia de cómo perdí la pierna?”

Nieto: “si, siempre es diferente”

Nieta: “quien encuentre más discrepancias gana”

Yo: “cállense con las discrepancias, en mis tiempos los niños escuchaban a sus abuelos atentamente, los niños de ahora son muy engreídos”

Nieta: “tengo 17 años”

Yo: “tu edad no me impresiona”

Nieto: “vas a contar la historia?”

Yo: “ah si, era en los tiempos en los que el internet se usaba para la piratería, los barcos zurcaban el mar de la información y robaban botines virtualmente enormes sin que los dueños se enteraran, fue en ese entonces cuando compré un artefacto que permitía robar el internet mismo, era el pináculo de la piratería”

Nieto: “todavía nada?”

Nieta: “es demasiado vago, ni si quiera sé que está diciendo”

Yo: “así que con mi tripulación me adentré a la conquista del internet en nuevo mi barco, el ‘SB5100′”

Nieta: “son demasiadas metáforas”

Nieto: “si vuelve a contar lo de los ninjas voy a recuperar un poco la confianza en él”

Yo: “nos atraparon al siguiente día, muchos escaparon, pero tres de nosotros fuimos encerrados en una de las cárceles más seguras del mundo, la prisión de azkaban”

Nieto: “ahí van las esperanzas…”

Nieta: “uno: azkaban es una prisión ficticia de un libro”

Nieto: “y cómo iba a saber eso?”

Yo: “los que fuimos encerrados eramos ‘Abraham el karnash’, aquel conocido como ‘Ruko’, y yo, fuimos encerrados en celdas diferentes para evitar que unieramos fuerzas en un intento de escape. ahí conocí a mucha gente, como los niños de los comerciales de trix, los Cumbia Kings y Guile de Street Fighter”

Nieto: “dos: es imposible conocer a personajes ficticios, Guile es un personaje de un videojuego”

Nieta: “no es justo, yo no juego esas cosas, no podía saberlo”

Nieto: “la ignorancia no es una excusa”

Yo: “para esa tarde ya habíamos planeado todo: patearle el trasero a todos, así que empezamos por tirar las rejas láser a patadas”

Nieto: “el derroche de lógica se acerca”

Nieta: “no se puede jugar contigo, ni si quiera te importa!”

Yo: “nos enfrentamos a guardias como Darth Vader, a quien le quité la espada láser de una patada, Jason de Viernes 13, cuya sierra eléctrica salió volando después de una de mis patadas, y Smithers, que me atacó con una engrapadora”

Nieta: “notaste que nadie lo ayudó?”

Nieto: “y notaste los nombres de los guardias?, han de ser chistes que no entendemos”

Yo: “al final sólo quedó el jefe final, un administrador brujo que estaba a cargo de la prisión, nos echó la maldición de la barba, que tendríamos que rasurar durante toda nuestra vida, aunque sólo el karnash lo hizo, los demás no dejamos que nos molestara y salimos sin problemas, pero desatamos miles de plagas con nuestro escape, como el reggaeton de Daddy Yankee y los inventos de Francisco Fotolog, quienes hasta ese día estaban encerrados en la prisión por el bien de la humanidad”

Nieta: “y tu pierna?”

Yo: “oh, explotó meses después sin ninguna razón”

Nieto: “te contestó, fin de la historia”

Cuando sea viejo

Frase quejumbrosa:

Nieto: “ya me aburrí de chatear”

Yo: “En mis tiempos chateabamos 20 horas seguidas sin descanso. Y sin zapatos.”

Historia falsa:

Nieto: “qué?”

Yo: “y nadie se quejaba, éramos hombres de verdad”

Nieto: “La abuela dice que no te gustaba chatear”

Yo: “Tu abuela no ha terminado de conocerme”

Nieto: “entonces, 20 horas?, quiere decir que dormían 4 horas nomás?”

Yo: “NO DORMÍAMOS!, en nuestro tiempo libre salíamos a cortar leña o ser piratas, quién necesita dormir?, el sueño reparador es para maricas”

Nieto: “las mujeres también hacían eso?”

Yo: “claro que no, las mujeres estában muy ocupadas llendo a salones de belleza y llegando tarde a sus propias bodas, por eso nunca me casé”

Nieto: “…. y la abuela?”

Yo: “….” *saca un billete* “ve a comprarte dulces”

Nieto: (siempre funciona)

10 minutos después:

Nieto: “alguna otra historia?”

Yo: “cuando era jóven tenía un amigo que chateaba demasiado”

Nieto: “claro, 20 horas nunca son suficientes”

Yo: “chateaba tanto que… un día murió… frente a la computadora, aunque trabajaba en un ciber nadie se dió cuenta… su cuerpo inerte siguió escribiendo aún después de fallecer…”

Nieto: “a diferencia de su cuerpo inerte antes de fallecer?”

Yo: “búrlate todo lo que quieras, pero ésos eran los hombres de verdad!”

Nieto: “ah, respondiste a mi comentario, quiere decir que la historia terminó”

Yo: “cuál era su nombre?… krana?, karnad…”

Nieto: “karnash?, Abraham el karnash?”

Yo: “TÚ NO LO CONOCISTE!, no pronuncies su nombre… ten un poco de respeto”

Nieto: “si lo conozco, es uno de los amigos con los que vas todos los sábados”

Yo: “qué te dan de comer tus padres?, yo no fuí así de sarcástico hasta después de la pubertad”

Nieto: “no te crió mi mamá”

Yo: “y yo no debí criarla así”

Cuando sea viejo

Va a ser de lo mejor, voy a andar en silla de ruedas por toda la casa y voy a chocarle a la gente por atrás inmediatamente dando media vuelta para emprender la graciosa huída, me la voy a pasar quejándome de como son las cosas y por qué deberían ser como antes al estilo de “en mis tiempos las televisiones eran del tamaño de una caja de cereal, se veían tan nítidas como las fotos de mi abuela y daban cáncer en los ojos, no esas pantallas del tamaño de una pared de ahora”, les compraría dulces a mis nietos sin que sus padres supieran, voy a tener el pelo blanco y piel de chicle toda arrugada, además me va a faltar una pierna y les voy a contar a mis nietos historias de mi juventud inventadas como ésta:

Yo: “alguna vez les conté como perdí la pierna?”

Nieto: “la abuela dice que una máquina te la trituró”

Yo: “fué cuando era jóven, me convertí en Capitán Pirata y formé mi tripulación y navegávamos por el mar llamado Culiacán, era un mar en aquel entonces, no como ahora que es una cuidad; las cuidades son para maricas”

Nieto: “pero esta ciudad tiene 503 años”

Yo: “soy muy viejo, como sea, estábamos desayunando un día nuestro “capitán crunch” como siempre el desayuno de todo pirata, cuando de pronto, ninjas, miles de ellos!, invadieron nuestro barco en cuestión de segundos, lo peor es que llevábamos dos días peleando contra la marina sin parar y estábamos agotados”

Nieto: “dijiste que estában desayunando cuando los ninjas llegaron”

Yo: “para un pirata es natural desayunar mientras pelea por la mañana; pero bueno, por supuesto que los ninjas no eran rivales para nosotros así que les pateamos el trasero sin mucho problema, pero los ninjas eran tramposos, sabían que no tenían oportunidad y se habían puesto aparatos rebana-piernas en el trasero. Y así fué como perdí la pierna”

iiiiiiii va a ser la onda!