“Es sólo para chavos”

Muchos hemos crecido ante la prescencia televisiva de los anuncios de Trix, pedazos de publicidad que nos muestran al conejo trix, mascota del cereal, en sus varios intentos fallidos por robarse el cereal y comerlo.

Los comerciales siguen un orden establecido supuestamente por los corporativos (o lo que quiero pensar, los niños malvados), el cual es el siguiente: primero, el conejo sigue un plan perfecto para conseguir su cereal disfrazándose de algo, luego, ya sea por obra de los niños o su propia emoción, el disfraz se le cae y los niños le quitan su cereal diciendo “Trix es sólo para chavos”

Sólo para chavos?, es decir, niños?, suponen que un producto manofacturado por una empresa internacional es sólo para niños y nada más?, qué cosa acerca de esa avena y azúcar con colorante artificial lo hace tan especial para que sólo la puedan consumir niños malcriados y rateros?, es lo mismo que el 90% de los cereales que no son All-Bran y aún así el adulto promedio no tiene problemas de ningún tipo al comerlos, lo cual me hace suponer que un conejo gigante que de alguna forma ganó la habilidad de hablar y pararse en dos patas, no debe tener problemas para consumirlo.

El problema con esos niños es que son malvados, lo único que quieren es molestar al conejo; pero qué razones tendrían para hacerlo?, ninguno, simplemente son malvados; el conejo se ve de lo más buena onda, se esfuerza para ganárse el cereal e incluso (en el colmo de las injusticias puestas en comerciales) lo ha comprado sólo para que se lo arrebataran segundos después.

Si yo fuera el conejo, los mandaría a la roña, nada de trix en mi mesa por las mañanas, sabe mal y nunca lo hubo de todos modos, iría y compraría cinni minis y lucky charms por que son la onda y me los desayunaría todos los días. Cuando los niños vinieran a molestarme revoloteandose por todos lados con las cajas de trix, los ignoraría y cuando empezaran a aventar cosas a mi casa molestos por la indiferencia, los llevaría a juicio donde serían tratados como adultos (inocencia infantil mis narices, en un mundo donde soy un conejo blanco gigante los niños saben lo que hacen) e irían a la cárcel por sus crímenes contra mi desayuno balanceado.

Bueno ya me enfadé de este tema, quiero escribir otra cosa, pero antes aquí está una muestra de lo que pasaría si los niños siguen con ésta conducta tan mala:

http://youtube.com/watch?v=PVoVuDyP6ik

Bebidas malas

En mi cabeza a veces rondaba el vago recuerdo del Winki, una bebida saborizada artificial que intenta emular al jugo. Era un muy mal recuerdo.

No fué hasta el otro día que la tomé otra vez, que recordé el pedazo de porquería que es; no sé de que está hecho y de verdad que no quiero saberlo, puedo agarrar un bote de pintura berel anaranjada, un tanto de alcohol, mezclarlos en la licuadora y luego tomármelo. No lo voy a hacer, pero estoy seguro de que no notaría la diferencia.

Al beberlo puedes sentir como la porquería pintada de colores te empieza a rellenar y una capa de plástico tapiza tu garganta más rápido de lo que puedes robarte un carrito de supermercado, es una sensación que va más allá de lo asqueroso. Si yo fuera jefe de la compañía que hace esta asquerosidad (Santa Mónica), derramaría lágrimas de sangre nomás de saber que estoy llenando mis bolsillos vendiendo ese líquido del demonio, luego, echaría a quien quiera que haya inventado la fórmula y a quien se le haya ocurrido venderla a una tina gigante de su creación y los dejaría ahí por un par de semanas a ver si les gusta; incluso si yo estuve involucrado me aventaría a esa porquería junto con los demás, es mi compañía y no hay excepciones, las excepciones son para maricas.

Ya puedo imaginarme la junta directiva en la que tomaron tan importante desición: “Señores, tengo una idea, hay que hacer una bebida que dé asco sólo de mencionarla, algo tan putrefacto como la mascota que pongamos en el envase; luego le echamos polvo de colores y hacemos una serie de comerciales malos e idiotas que indiquen que el producto está enfocado a niños” “Oiga, y por que haríamos eso?” “Nomás por molestar”. Luego todos estuvieron de acuerdo e hicieron de éste mundo algo peor.

Ahora… los comerciales; todos tratan de como el viejo oeste era dominado por niños, entonces éstos niños hacen cosas clásicas del oeste como ir a tabernas o hacer duelos a muerte, pero sin la muerte como castigo por perder. Después de hacer algo totalmente trivial y aburrido, uno de los niños dice “Winki para todos!” y mientras todos celebran sale la mascota del producto diciendo “Winkiiiiii, el sabor de los buenos!”. Sabor de los buenos?, a que buenos se refiere?, a los buenos imbéciles que compran eso?, por qué esta cosa sigue en el mercado?, por qué la gente lo sigue comprando?

Por que es barato, ésta bebida está enfocada a los padres a los que no les importa que toman sus hijos, mientras sea barato y no tengan que perder tiempo preparándolo, después de todo sus hijos no valen ni el tiempo ni el esfuerzo, verdad?, es más importante ahorrar un par de pesos y minutos mientras tus niños acortan otros 5 segundos sus vidas con cada trago.

Lo mismo con todas esas bebidas en polvo como kool-aid, zuko o tang; prefiero tomar refrescos aunque sé que hacen incluso más daño, por lo menos no saben TAN asquerosos.

Buenas bebidas?, la cebada y la horchata son la onda, cualquier otra agua natural como la limonada o la jamaica son muy buenas también. No quieres perder tiempo haciéndolas?, compra jugos ya hechos; el de Sello Rojo es un jugo de verdad, algo digno de acompañar a tu ensalada de atún, o prefieres los camarones?, está bien, no tengo nada contra tí, pero tu diarrea no va a ser culpa del jugo.