No confíen en esto:

Decidí hacer mi top 10 de las cosas menos confiables para prevenirlos de los males del mundo:

10.- Empresas de iniciativa privada.

Son lo menos confiable en lo que puedes trabajar, si estás trabajando en una prepárate para que un día te digan que no alcanza por que ganas demasiada comisión y te paguen tu puro sueldo de 1,000 pesos al mes y andes todo jodido con deudas y sin agua en tu casa esperando tu pago; y luego se van a acumular 200,000 pesos que te debe la empresa y en ese momento te van a despedir injustificadamente y vas a hacer el coraje de tu vida pero no va a servir de nada por que ya te despidieron. Y del coraje vas a demandar a la empresa y van a ir a juicio y con el dinero que te deben van a sobornar al jurado, así de jodido. Lectores no confíen en la iniciativa privada.

9.- Mariscos y Cerveza

Los mariscos aprovechan cualquier oportunidad para joderte, por cualquier cosa se pudren en tu estómago, mal rollo, luego quedas todo enfermo y jodido o te mueres; además huelen de la fregada y están bien caros, son como la sandía y la cerveza nomás están están viendo a quien fregar, sobre todo la cerveza. Que la cerveza queda muy bien con la pizza dicen que ofenza para la pizza la verdad; la cerveza para empezar es amarilla y burbujeante mala combinación, además te deja todo borracho y vomitando en la calle y amaneces todo crudo y te borra la memoria, no confíen en nada que les borre la memoria.

8.- Tarántulas

Son de lo peor, tienen ocho ojos, ocho patas peludas y están rellenas de color verde. Se meten a tu casa a robar y si las descubres se quedan quietas a ver si no las ves están bien babosas. ¿Por qué crees que luego se te pierde un anillo o una cadena o algo así chico?, le echas la culpa a tu hijo o a tus hermanos pero nada, fué una tarántula que se metió a tu casa la muy desgraciada. Una vez vi una casi la piso, lo bueno que estaba muerta, si no de seguro me hubiera volado la cartera que bueno que se murió.

7.- Pupilentes

Son el peor invento ocular jamás creado, para empezar ponerte algo sólido en el ojo por voluntad propia es una premisa peligrosa, ahora ponerte uno de éstos pequeños bastardos que locura. En cualquier descuido que tengas como por ejemplo ¿te quedaste dormido con ellos puestos?, ay papá ya valiste, todo el día siguiente con los ojos hinchados mejor hubieras dejado que mike tyson te pusiera una friega sin guantes así hubiera sido menor la hinchazón.

6.- Sociedades basadas en el capitalismo

Son obsoletas, inseguras y repletas de oportunistas. Señores el capitalismo rige al mundo por eso está tan mal.

Mucha gente tiene todas sus esperanzas y sueños en sus bienes materiales y viven con miedo de que les sean arrebatados eso es estar jodido. Además están llenas de ladrones, que cosa tan baja los ladrones, que la sociedad sea una cochinada que les da la espalda no les da el derecho a quitarles su sueños a la demás gente que ve su peor pesadilla hecha realidad cuando ustedes se les paran enfrente con su navajita o su pistola y les piden todo lo que traen. Ladrón: ojalá que un día intentes asaltar a un artista marcial o a una mujer histérica y que te dé en la madre* y te metan a la cárcel por tus malas decisiones en la vida.

5.- Lo que dicen las mujeres

Hablan con puras indirectas que esperan que entendamos, encriptan cada cosa que sale de sus bocas y luego se quejan de que no las entendemos, y luego dicen que nosotros somos los complicados y que no nos entienden. Mujeres: no se trata de que nos entiendan, nomás sígannos el rollo y todos felices.

4.-Publicidad

Es esa cosa que ves en la tele con lo que anuncian algo. Está repleta de mentiras la prueba está en que las hamburguesas del mcDonalds se ven buenas en la foto eso es la prueba irrefutable. Pero eso no es todo además la publicidad tapa la mitad de la pantalla en la mitad de nuestro programa favorito, rellena las novelas de más porquería, nos hace esperar todo el corto comercial para saber que pasa luego con el babosete de timmy turner, llega a nuestro correos, llena nuestras páginas web y hace a pelé hablar de impotencia. Estúpido Capitalismo.

3.- Comerciantes

Nada confiables, lo único que quieren de tí es tu dinero, ¿crees que esa sonrisa es por que les da gusto verte?, en realidad sonríen por que te están viendo la cara de tonto, si no se carcajean (enfrente de tí) por que quieren tu dinero y no descansan hasta exprimirte la mayor cantidad de éste.

2.- Operación laser

Es esa operación de los ojos cuya publicidad dice que es 100% segura, pero claro siendo publicidad quiere decir que no es cierto. Para empezar te parten el ojo en rebanadas está bien jodido eso no necesito mucho para probar mi punto además de este video:

http://youtube.com/watch?v=g7hHsQlYI7E

Gracias Family Guy, ahora, al punto número 1:

1.- Teléfonos

¿Qué los hace lo menos confiable en el mundo?, simple, TODO, pero no funciona así esto, por lo que voy a tener que desglosar toda la porquería en puntos entendibles para un mejor aprovechamiento:

a)Intercepción de llamadas

Hay muchos escándalos por esto, cualquier tonto puede escuchar lo que estás diciendo por que tu teléfono está intervenido y tu no te das cuenta y luego ves tu cara en las noticias al día siguiente y viene la policía por tí por que eres una tarántula ratera pedazo de desgracia para la comunidad. Dame mi cartera.

b)Bombas montables

Sale en las películas, un asesino llega a tu casa y no te encuentra, mata a tu gato y lo cuelga y claro, pone una bomba en tu teléfono por que sabe que confías en esa cosa, y cuando llegas a tu casa suena y levantas la bocina y boom un comerciante menos en el universo.

c)Fraudes

Es algo cotidiano te llaman por que te ganaste un sorteo al que no entraste y tu bien emocionado(a) y te dice que deposites 100,000 pesos a la caridad para recoger tu premio que es un carro o una casa y un celular pero lo que no tuviste la lógica para deducir es que quien está del otro lado de la bocina es una tarántula mentirosa que te llama desde la cárcel en Hermosillo, hija de la fregada.

d)Rastreo

Pues te escapaste de tu casa pero claro te llevaste tu celular por que tienes 14 años y nunca te separas de tu fotolog ni de tu celular, pero con la tecnología de ahora pues en dos días ya te rastrearon por medio del teléfono y que bueno por que ya te estabas muriendo de hambre por que no sirves para vagabundo y te ganaban todas las bancas del parque. Pero si fueras un fugitivo no estarías feliz.

e)Trámites bancarios

Los bancos tienen el plan perfecto para que nunca puedas cancelar las tarjetas por las que te cobran comisiones absurdas: que no puedas cancelarlas en persona, sólo por teléfono. Y dices: ah que bueno más cómodo pero nada, luego te das cuenta de que te dejan colgado dos horas con cancioncitas que odias y te ponen a propósito para que cuelgues y si no cuelgas te cuelgan ellos así de malvados son por que ésto fue ideado por un comerciante especialmente para acabar con tu dinero.

Bueno pues eso es todo lectores tengan cuidado con todo lo anterior están advertidos.

*Disculpa por la mala palabra, pero saben que lo merecen.

Comprobación

Para que vean que no hablo sin pruebas, aquí está la prueba de la flojera de los perros del TEC:

Ahí está lectores prueba irrefutable sólo el ITC tiene esas bancas gachas y esos perros tan flojos.

Según el testigo que tomó la foto (gracias Abel), este desgraciado estuvo hora y media dormido ahi tirado en el mismo lugar sin moverse; de seguro puso a trabajar a sus capacidades motoras por que se le había acabado la sombra y ya le estaba dando el sol que infeliz.

Sobre lo de las secretarias sólo hay testigos así que si alguna vez entran a estudiar ahí (no lo hagan no es nada bueno), podrán darse cuenta ustedes mismos; eso sí llévense algo entretenido como una revista o un DS por que está brutal la espera.

Buen día y adiós.

Quisiera ser un perro del TEC

Si eres alumno del itc sabrás a lo que me refiero, esas cosas son de lo más flojonazo en el universo.

Crees que tu perro se la pasa bien?, nomás come y duerme, verdad?, y cuando está en celo simplemente lo hace y ya. Con una fregada ni si quiera tienen que sudar, su lengua lo hace todo por ellos!

Ahora, imagina que tu perro fuera tan flojo que sólo tuviera que comer dos veces al año y vualá, tienes al perro del tec promedio, es increíble, se la pasan todo el día tirados no importa que tengas el horario más fregado del universo así de siete de la mañana a las ocho de la noche, el perro va a estar ahí tirado en la sombra el desgraciado. Se me hace que en la noche se arrastran un poco para no quedar en el mismo lugar todos los días y disimular un poco. Se supone que es una institución donde depende de tu gran esfuerzo para que te titules y ponen esas ofensas al movimiento corporal en tu camino, por eso ha de ser que sacan a tanto alumno, se les quitan las ganas de hacer cualquier cosa por la decepción que representan.

A ver se esfuercen por vivir, aprendan a caminar en dos patas para empezar. Ojalá que algún día se formara una sociedad de perros así todos intelectaules y con lentes y reprobando en la escuela a ver si les gusta, y que tengan problemas en casa con sus hijos perros rebeldes adolescentes y que se escapen de sus casas y se la pasen deprimidos por que su hijo salió cruzado con otra raza mientras los humanos nos la pasamos descansando y comiendo comida para humanos elatada con nutrientes; que de entrada estaría mejor que lo sirven en el mcDonalds, por lo menos tendría más ingredientes que ese atasque que te dan y además sería gratis.

Pero lo más increíble es que todavía se las arreglen para ser la segunda especie más floja del tec, así es lectores están por debajo de las secretarias, lo que me lleva a mi siguiente punto:

Por qué?, si voy a sacar una constancia de estudios qué les toma tanto tiempo como para decir “mañana te la doy”?. Es un formato predeterminado que sólo se rellena con fecha y nombre del alumno que les pasa por que hacen eso. Y luego van y se equivocan, te ponen pegados los apellidos o le cambian letras a tu nombre y justo cuando crees que ya valiste y que otro día más van y te la hacen en dos minutos y te preguntas por que te hacen volver un día después… pero yo sé por que: se la pasan comadreando.

Tal como lo leen un día fuimos a sacar credenciales y nos dijeron ‘espérence tantito’ y se fue la doña y se puso a platicar y ya media hora después un compañero ya desesperado empezó a tocar la puerta y en eso grita la doña ‘OYEME CALMADO MUCHACHO’; y nos quedamos esperando hasta que acumulamos una hora de puro desperdicio temporal ahí parados y todavía llegaron unas compañeras con comida y se pusieron a comer tacos dorados enfrente de nosotros. De seguro nos vió el amo del tiempo y se puso a llorar por el desperdicio que estaba prescenciando pobre bato.

Otra cosa que me molesta de las secretarias en general es que vas y todo a la oficina en la que necesitas hacer un trámite o cualquier cosa y ahí estás pidiendo información y de repente suena el teléfono y te dice ‘un momento por favor’ y contesta y se pone a responderle todas sus dudas al tipo que está llamando.

Tal vez estoy mal, pero si agarré dos camiones, caminé medio kilómetro, pagué de 18 a 22 pesos en pasaje, un cholo me apuñaló con una navaja antes de asaltarme y ando cojeando debido a eso, creo que tengo más derecho de ser atendido que la persona que está acostada en un sillón, comiendo sabritones, viendo la repetición de otro rollo en unicable y pesa 200 kilos; pero no, él tiene que ser atendido primero por que puede que hasta se queje o incluso no vuelva a llamar y pierdan al cliente.

Todo esto pasa por la influencia exagerada del capitalismo en nuestra sociedad amigos lectores es una atrocidad no se dejen. La próxima vez que una secretaria los haga esperar para atender al flojo del otro lado de la bocina simplemente cuelguen y todos felices menos al que le colgaron por flojo y por confiar en los teléfonos.

Que Dios los bendiga lectores ya saben sigan mis consejos.

El complot de Knorr

Han visto en la televisión sobre esa promoción en la que los niños tienen que aletear como pollos por que al parecer están muy felices?. Yo lo he visto… es el horror… da tanta pena tal ridiculez que no puedo mantener la vista fija más de 5 segundos, en serio tengo que voltear la vista.

Pero de que sirve todo eso?, es acaso un simple concurso sin ninguna mala intención?, o es que los altos ejecutivos de la compañía quieren darle algo para carcajearse al pueblo mexicano?. Señoras y señores, he descubierto la verdad detrás de ésta atrocidad innombrable:

Es el horror detrás del horror: en realidad se trata de un complot del gobierno para controlar a toda una generación. He aquí los detalles:

1.- Dentro de unos años todos olvidaremos el incidente; así es lectores no recordaremos nada de este concurso.

2.- Cuando todos y cada uno de los participantes del concurso hayan cumplido 18 años, serán llamados por el gobierno y desaparecerán sin dejar rastro, es decir, serán secuestrados.

3.- Les será mostrado el video de su bailesito y van a tener que verlo todo y hacerse esclavos del gobierno y si no van a ser forzados a entrar a ‘big brother’ y a la ‘academia del futuro’ así se va a llamar el programa, a big brother no le cambian el nombre por que siempre es lo mismo que porquería.

4.- Los que acepten el trato van a tener que hacer el trabajo sucio del gobierno como hacer la secuela de ‘otro rollo’ y ‘no manches’ y se van a tener que vestir de mujeres para caerle bien a la gente pero ni así. Todo esto para mantener a los ciudadanos normales que ven ese tipo de cosas distraídos de sus sucios actos llenos de maldad; pero derbez les va a robar el rating y los van a cancelar a todos como pasó antes.

Pero la maldad no termina ahí, por que a los esclavos que les sobren los van a poner de diputados, pero diputados del futuro, significa que no van a ganar mucho dinero ni se la van a pasar flojeando, no, van a tener que ser buena onda y trabajadores y van a tener que contestar con una sonrisa a los noticieros del futuro que van a ser La Oreja futurista y Ventaneando (éste nunca cambia de nombre como el otro, pobre pepillo origel) y Daniel Bisoño va a hacer chistes sobre ellos, así de grueso.

Y todo ésto va a pasar por la avaricia de las mamás por querer ganarse el premio del concurso que no sé que sea,nunca puedo poner atención por que tengo un alma demasiado humana como para soportar eso.

Pero en ese momento de necesidad va a llegar un salvador que va a ser Jaime Duende, que será elegido presidente y el acabará con todo éste complot y conducirá al país a un futuro de prosperidad pero va a ser demasiado tarde por que en eso va a llegar el apocalipsis y todos vamos a ser raptados o asesinados por los jinetes.

Todo ésto pasará, pero el gobierno no quiere que se sepa y por eso va a mandar asesinos mal pagados y van a venir por todos los que sepamos este secreto así que jajajaja ya me los fregué lectores hasta luego.

Fotolog

El otro día estaba yo muy tranquilo haciendo tarea como siempre y de repente me habla por el messenger una prima y me dice:

Prima: “oye, me haces un paro?”

Yo: “qué?”

Prima: “firmaleeeeeee”

Y me retaca un URL. Al dar click mi terror más grande se hace realidad: era un fotolog.

Qué hace a la gente crear esas cosas?, que hay de entretenido en poner tu carota en un blog y acompañarlo de un comentario que para acabarla no tiene nada que ver?. Para descubrirlo, decidí adentrarme en el mundo del fotolog para ver si se me hacía remotamente divertido; pero fallé… es un desperdicio de tiempo tan grande que cada segundo me dolía, pero descubrí costumbres de los fotologeros que me hicieron darme cuenta que son una raza muy diferente. He aquí un resumen de mis descubrimientos:

-Particularidades lingüisticas: escriben ‘q’ en lugar de “que” y ‘t’ en lugar de ‘te’, además de ‘eaeaea’ (lo cual no es tan malo), no conocen los signos de puntuación y algunos tienen un tic nervioso que los hace presionar enter cada 4 segundos, por lo que su escrito queda en forma de poema.

-Repetición de imágenes: ponen muchas fotos iguales o muy parecidas, lo que me hace pensar que se toman video y lo separan por frames para subirlo en forma de fotos. Sigo investigando en esto.

-Sistema de Respeto: Ésto es pura especulación pero al parecer cada fotologero tiene cierta cantidad de respeto frente a sus colegas: mientras más firmas (así le llaman a los comentarios, que peculiares criaturas!) tengan, más arriba se posicionan en la jerarquía, así que entre más fotos pongan más firmas pueden llegar a tener y más prestigio; pero ésto también es su instinto de supervivencia ya que los que menos firmas tengan al final de mes serán comidos por su dios.

Por ésto último debemos tener paciencia: cada vez que alguien te diga que le firmes hazlo, te quita unos minutos y salvas a la persona de ser devorada por un dios pagano. Además tienen que soportar la aburrición de fotologear todo el día nonono son héroes nacionales se me hace que les voy a hacer un homenaje. No mejor no.

Pero para que vean que me solidarizo con ellos ya hice el mío pero cuan una identidad secreta, así que intento escribir como ellos: fírmenle!

http://www.fotolog.com/negritoyeye/19147532

Inaguración

Éste es mi blog, en el otro nomás pongo lo de la historia y eso no se dejen engañar.