Cuando sea Viejo

Yo: “donde estoy!?… ah, el comedor, en qué me quedé?”

Nieta: “La torre de la fuerza…”

Abuela: “ooh, les está contando sobre la vez que se convirtió en pirata?”

Nieto: “si”

Abuela: “me encanta esa historia, siempre lloro al final”

Nieta: “de verdad pasó?”

Abuela: “claro que sí, hasta hicieron una película con esa historia”

Yo: “y ahí estaba yo, recuerdo muy bien ese día… 28 de agosto, la tormenta había durado meses, todo estaba cubierto en llamas…”

Nieta: “llamas?”

Yo: “claro que llamas, los jóvenes de ahora escuchan lluvia y piensan en agua, antes llovía fuego, hielo, meteoritos, camionetas, todo a cántaros, y la gente iba a sus trabajos, los niños iban a la escuela de todos modos y nadie usaba paraguas, los paraguas se inventaron durante el milenio en el que las mujeres tomaron el control del universo, junto con las bufandas. Recuerdo una vez, durante esa época cuando yo…”

Nieta: “Abuelo!.. y mi papá?”

Yo: “no sé, no lo he visto en años, les he contado la historia de por que no me visita?”

Nieta: “…”

Yo: “él estaba atrapado en lo más alto de una torre enorme, y yo era el único que podía salvarlo, así que entré, y en el primer piso estaba chaos haciendo guardia, y sólo me dejó pasar una vez que lo derroté con la mirada. Así empezó mi recorrido por la torre, piso tras piso, hordas de ninjas se escondían detrás de los árboles de cartón mientras yo les pasaba por un lado, creo que eran ninjas que sólo estaban entrenados para esconderse. Cuando llegué al piso 55 escuché una explosión, había sido chaos que destruyó por completo el primer piso, haciendo que los pisos de arriba se fueran derrumbando uno por uno, segundo piso, luego el tercero y luego el quinto, el cuarto piso no existía”

Nieta: “cada vez tiene menos sentido…”

Nieto: “no te encanta?”

Nieta: “NO!, quiero saber que pasó en verdad!”

Yo: “sabía que tenía que apurarme a la cima, así que decidí usar el elevador en lugar de seguir subiendo por las escaleras… el elevador era de cristal por fuera, así que podía saludar a mis amigos mientras subía. Cuando llegué al piso 20,000 el elevador dejó de subir por que necesitaba de la atmósfera para funcionar, tuve que bajarme y dar un salto hasta el piso final, no recuerdo el número, diez millones o algo así. Entonces me encontré cara a cara con el jefe de los ninjas, la fuente de toda maldad: Destructor. Empezó a regañarme por romper sus techos y pisos y me dió un sermón filosófico que no me interesaba y empecé a ignorarlo”

Abuela: “coman, la comida se está enfriando”

Yo: “llegó el momento en el que me cansé de buscar por mi cuenta, así que le pregunté a destructor donde estaba mi hijo, amablemente me llevó hasta el lugar, pero la puerta decía que estaban prohibidos los piratas, por lo que no pude entrar. De pronto la idea más brillante llegó a mí, saqué una carretilla que tenía en mi mochila desde la primaria y le eché encima un costal de cemento para hacerme pasar por albañil, pasé sin ningún problema. Una vez adentro me encontré con honguito, que me dijo que mi hijo estaba en otra torre, justo en ese momento, el último piso se derrumbó… caí 5 centímetros… a la superficie lunar, no podía creerlo, todos murieron por la falta de oxígeno pero yo tenía branquias por ser un pirata y sobreviví; desgraciadamente todos los escombros de la torre cayeron sobre mi pierna y la perdí. Sin saber a donde ir, ví a lo lejos el castillo de lord zedd y me dirigí hacia allá”

Nieta: “lord zedd?”

Abuela: “Héctor, come..”

Yo: “a que huele?.. camarones?”

Abuela: “empanizados, son tus favoritos”

Yo: “si… si…”

Cuando sea Viejo

Nieta: “despierta!!!”

Yo: *despierta bruscamente* “AAAAAAAAAAAAAHH!”

Nieta: “perdón, qué sigue?”

Yo: “ah sí, y entonces le dije: ‘oye, esa es mi pierna’, y todos rieron”

Nieta: “que?”

Yo: “yo tampoco lo entendí”

Nieta: “estabas contando la historia de por que mi papá te odia!”

Yo: “Lo recuerdo bien, era el verano del 69″

Nieta: “y eso que tiene que ver con mi papá?”

Yo: “nada, Graden todavía no había nacido”

Nieta: “entonces no me interesa!”

Yo: “Había una ventisca, la peor de la temporada”

Nieta: “no habías dicho que era verano?”

Yo: “no estás poniendo atención, empecé a entrenarme como pirata para salvar a mi hijo, veía películas de piratas todo el día, Piratas del Caribe, Sinbad, La isla del Tesoro de los Muppets, incluso Popeye el Marino… que villano”

Nieta: “esta historia va a algún lado?”

Nieto: *encoge los hombros*

Yo: “Pero los ninjas tienen su instinto de supervivencia, que les advierte cuando hay un pirata cerca para que puedan huír a esconderse, cuando mi entrenamiento empezó a dar frutos y mi pata de palo empezó a crecer a partir de lo que quedaba de mi pierna, todos los ninjas del universo supieron que tenía un gran potencial, y mandaron a alguien a acabar conmigo: el siempre temido batman, el agente ninja más despiadado de todos”

Nieta: “batman?… que tengo que hacer para que me tome en serio?, eh?”

Nieto: “con el tiempo vas a perder la esperanza, pero de vez en cuando dice algunas verdades disfrazadas o exageradas, hay que saber interpretar”

Yo: “Batman no era el héroe justiciero que los libros de historia y las películas basadas en esos libros dicen, no, batman era más bien el rey de las trampas, siempre tenía una jugada, un as bajo la manga, lo intentó todo, sus garras de adamantuim, su super fuerza, su habilidad para comunicarse con los animales, incluso su optic blast, pero ya era demasiado tarde, yo ya era demasiado pirata para ser vencido por un super héroe”

Nieta: “vengo aquí, enojada, casi llorando pidiéndole una explicación… y se pone a hablar de super héroes!”

Nieto: “shh!”

Yo: “así que vencí a batman de un golpe en la cara y le quité todos sus poderes, quedándole solo su dinero e inteligencia, recursos con los cuales su carrera como héroe estaba condenada al fracaso. En la universidad de las artes de la piratería tomaron la pelea como mi tésis y me entregaron mi título después de casi 3 horas de haberme inscrito, así que me dirigí a salvar a mi hijo, que estaba encerrado en el piso más alto de la torre de la fuerza”

Abuela: *entra al cuarto* “la comida ya está lista!”

Yo: “zzz”

Frases estúpidas

“Por qué las mujeres siempre prefieren al patán?”

Que, es broma?, has pensado en la posibilidad de que la vida siempre les da a escoger entre un patán y un completo imbécil?, por que no piensas un poco en eso?.

El patán, por un lado, sabe lo que hace; muestra su interés en ella de inmediato, se avienta y halaga a la persona tanto con palabras como con acciones, y aunque una de las razones por las que no le cuesta nada de trabajo es que en realidad no tiene un sentimiento significativo tan paralizante como cálidamente tierno por ella, el hecho de que sabe como actuar frente a ella le asegura un lugar en su corazón.

Me enferma escuchar hablar sobre mujeres a la mayoría de los hombres que conozco, frases como “creen que se merecen que las trates como pricesas aunque estén bien feas” o escucharles presumir de sus infidelidades activan mi reflejo de hundir la cara de aquella persona de un patadón.

Como imbécil, por otro lado, estás condenado a estar demasiado ocupado tropezándote con el ligero relieve del piso de concreto casi perfectamente plano y perdiendo el aliento cada vez que la ves, víctima de tus propios sentimientos, como para hacer algo al respecto. Sabes que también eres muy notorio?, pero no importa, tus esfuerzos torpes nunca serán rivales para el patán, que la conquistó en un par de días, mientras tu no pudiste en meses, después de todo lo único que podría preferir de tí son los infinitamente mejores sentimientos que tienes por ella y que no supiste mostrar, estás jodido.

Crees que eres la víctima?, vuelve a pensarlo, tienes suerte de estár en el sexo cuyo peor castigo es el horrible olor de los baños públicos que a final de cuentas es el resultado de las acciones de tus congéneres y posiblemente tuyas también. Tal vez sea que estoy de éste lado y puedo verlo claramente por que los demás no me ocultan ese tipo de información, pero veo que es mucho más difícil encontrar un buen hombre que una buena mujer, adivina quién termina sufriendo más?, ya deja de quejarte.

Cuando sea viejo

Bueno, después de más de un año sin publicar nada, vuelvo para postear algo que tenía escrito hace varios meses, pero nunca salió de mis documentos:

Historia falsa:

Yo: “y así fué como tu abuela aprendió a cocinar…”

Nieto: “ya puedo jugar videojuegos?”

Yo: “mientras no sean de los que ponen en riesgo tu vida”

Nieto: “no, el virtual boy ya me aburrió”

Nieta: *entra abriendo la puerta bruscamente* “ya basta!, vas a decirme por que te odia tanto mi padre y lo vas a hacer en este momento, nada de historias sobre tu pierna ni de cómo era el mundo hace mil años”

Yo: “y tú quien eres?!”

Nieta: “empieza…”

Yo: “corría el año de 2022″

Nieta: “perfecto, una fecha creíble…”

Yo: “antes de cristo”

Nieto: “nunca te hagas esperanzas”

Yo: “Los ninjas gobernaban la ciudad con puño de acero, obligaban a la gente normal a alabar a britney spears, un dios pagano que inventaron en un lapso de 1.006758 nanosegundos”

Nieta: “si mi padre no aparece en esta historia en el próximo minuto voy a…”

Nieto: “shhh, ya he escuchado ésta, tienes mucha suerte, te está contando la historia indicada”

Yo: “pero claro, a mi no me afectaba ninguno de sus mandatos por que en aquel entonces yo estaba en el difícil negocio del cine mexicano, por lo tanto nadie sabía de mi existencia. Tu padre, Graden Alfonso…”

Nieta: “mi padre no se llama así… se llama Gerardo”

Nieto: “se cambió el nombre a los 18, todos lo saben”

Nieta: “oh… Dios…”

Yo: “él era otra historia, debido a que se dedicó desde muy pequeño al mundo de la ciberpiratería, era una especie de hacker profesional. Por alguna razón los ninjas odian a los hackers, por lo tanto el pobre era víctima de los abusos más grandes registrados en la era ninjásica”

Nieta: “que tanto de eso es cierto?”

Nieto: “casi todo… está en los libros de historia, como es que no lo sabes?”

Yo: “sabía que debía hacer algo para ayudar a mi hijo, pero cada vez que me enfrentaba a ellos era ignorado por completo… fué entonces que tomé la decisión más difícil de mi vida…”

Nieta: “dejar de dedicarte al cine para convertirte en pirata?”

Yo: “aderezo de cilantro o chocolate…”

Nieta: “que?, que ridiculez es esa?”

Nieto: “ojalá yo nunca tenga que elegir…”

Yo: “cuando adquirí la sabiduría necesaria para tomar mi decisión, supe que estaba listo para convertirme en pirata. Corté mi pierna, la reemplacé por una de palo, y fuí a enfrentarlos…”

Todos: “….”

Yo: “zzzzzzz”

Proceso electoral

Es rápido, fácil, conveniente, el módulo me queda a una cuadra si no es que menos. Lo odio, es horrible, inútil y estúpido.

Algunas teorías dicen que los presidentes, diputados, senadores y toda persona que vaya a ocupar un puesto político ha sido seleccionado previamente por algún viejo loco de poder o un consejo de ancianos ricos cuyos perros se llaman “perro” por que si fueran creativos, no se hubieran decidido a ser políticos, y que el proceso entero es un mero trámite que sirve para hacer sentir al poblador promedio (que pasa su vida trabajando en un cubículo de 2×2 metros) que tiene control sobre algo a su alrededor y así ser parcialmente feliz por unos segundos. No me interesa.

Sea o no así, no tengo problema con el hecho de salir de mi casa y seguir la mayoría del proceso una vez cada año o más, apenas y lleva unos 10 minutos, está bien, tacho papel, lo doblo y lo meto en una caja. Lo que no soporto es esa cosa que te ponen en el pulgar derecho, esa cosa que se queda ahí una semana oliendo a salsa de soya con vinagre… es asqueroso.

Cómo se supone que coma si me da asco la mano con la que agarro los cubiertos?, alguien ha pensado en eso?, por qué nunca veo a nadie quejarse?, a nadie le molesta?, o hay alguna otra razón por la que nunca he visto a nadie quejarse de eso?. Tal vez crean que esa cosa en el dedo les da categoría o elegancia, que los hace ver correctos o justos ante los ojos de las demás personas, no es así, déjense de babosadas, si nos van a hacer ponernos esa cosa al menos que sea para poner nuestra huella digital en algún papel o cualquier superficie, pero no es así… entonces cuál es el punto?

Casi me siento mal por la persona a la que le asignan la tarea de untar el líquido del mal en los pulgares derechos de la población, pobre tipo, lo que los demás confunden con cara de aburrimiento debe ser más que nada culpa por tener que ponernos eso, seguramente al final del día se va a llorar en su almohada hasta quedarse dormido.

No sé quién haya inventado eso, pero ojalá alguna vez lo haya confundido con su desodorante, y ojalá le pase muchas veces más. Desgraciado.

Cuando sea viejo

Frase quejumbrosa:

Yo: “En mis tiempos los robots eran admirados por su capacidad para patear traseros casi tan efectivamente como los piratas, si veías un robot y eras un perdedor, temías por tu vida, no le ordenabas hacerte la comida ni darte un masaje de pies, sólo los piratas hacíamos eso. Los robots de ahora son unos maricas.

Historia falsa:

Yo: “lo cual me recuerda la vez que estuve a punto de morir….”

Nieta: “ésta parece interesante”

Nieto: “al menos 3 referencias a su pierna están aseguradas”

Nieta: “no, yo creo que 2″

Nieto: “apuestas?”

Yo: “todo empezó aquel día de invierno, de alguna manera nuestro barco terminó en un lago congelado de una ciudad de Canadá, siendo que la noche anterior estábamos en Guatemala, cuando le pregunté a mi navegante, Alias Gamez sobre lo ocurrido, me dijo que no sabía. No importaba, siempre había querido visitar Canadá”

Nieta: “50 pesos”

Nieto: “ah si, no sabes cuánto necesito un chicle de bola”

Nieta: “qué clase de niño compra chicles de bola?”

Yo: “tenía que encontrar la causa de todo esto… así que junto con los miembros de mi tripulación, Naxer, Ruko y Ayala, fuí a descubrir el misterio detrás de Canadá. No pasó mucho tiempo antes de que fueramos perseguidos por una turba iracunda acusándonos de vouyerismo desmesurado, tuvimos que huír de ellos debido a que eran canadienses, la gente canadiense es demasiado amable para ser golpeada”

Nieta: “200 está bien?, yo sólo quería ahorrarte dinero”

Nieto: “paga de una vez”

Nieta: “esa es mucha confianza, considerando que va a la mitad y no lleva ninguna”

Yo: “Logramos escapar, pero perdí la pierna en el proceso, nos escondimos en el bosque, donde nos encontramos con los robots canadienses leñadores del futuro, cuyo propósito era cortar cantidades masivas de madera y llevarla a su tiempo, donde la madera escaseaba por alguna razón, cuando nos dimos cuenta de la paradoja que eso representaba, decidimos patearles el trasero por ser robots”

Nieto: “y tú lo hiciste con tu pierna recién cortada?”

Nieta: “para qué te esfuerzas?, nunca responde a la mitad de una historia”

Yo: “por supuesto, les ganamos sin mayor problema, es como en un piedra, papel o tijera: robot le gana a ninja, ninja le gana a hacker, y hacker le gana a robot. Los piratas les ganan a todos. Con nuestro objetivo cumplido, volvimos a nuestro barco, pero fuí descuidado… pisé un punto donde el hielo del lago era delgado y mi pierna quedó congelada. No la he podido mover desde entonces. No puedo contarles cómo es que salimos del lago, pero fué lo que convirtió a Canadá en lo que es ahora, el cráter humeante más grande del mundo”

Nieta: “2, gané”

Nieto: “eso crees?”

Yo: “cuando al mundo se le olvidó que lo que había hecho era malo, me hice con los derechos de Canadá e hice un parque de diversiones, pero no prosperó y tuve que vender mi pierna por e-bay para recuperar el dinero perdido”

Nieta: “cómo lo supiste?”

Nieto: “escucho sus historias desde hace tanto, que incluso mi primer recuerdo es una de ellas; y tú lo conoces desde hace cuánto?, un año?”

Nieta: “año y medio…”

UPDATE: 11/09/07

Perdón, olvidé escribir el final:

Nieto:”y dónde quedó el peligro de muerte?”

Yo: “en ese tiempo tenía el colesterol alto”

Cuando sea viejo

Frase quejumbrosa:

Yo: “lo que ven los niños de ahora en la televisión es pura basura, personajes mal dibujados, estúpidos y con alto grado de ambigüedad sexual, las historias son predecibles, aburridas y copias exactas de un éxito del pasado; en mis tiempos… oh, espera.”

Historia falsa:

Yo: “que bueno que hayan venido a comer con nosotros hoy”

Nieta: “a mi me gusta la comida de la abuela”

Abuela: “ayy gracias hija”

Nieto: “mis padres dicen que es peligroso dejarme sólo en casa, aunque soy más sensato que ellos”

Nieta: “que sabes tú de sensatez?, tienes 10 años y eres un niño problema en la escuela”

Nieto: “los profesores son idiotas!, no merecen mi atención”

Yo: “hablando de niños problemas, recuerdo aquella vez, aquel miembro de mi tripulación pirata…”

Abuela: “héctor… estamos comiendo, no puedes esperar?”

Yo: “me cambié el nombre a Max Powell hace años, además se me olvidará después, como sea, este muchacho… cuál era su nombre?, ah si, Juan Tarántula, el muchacho padecía gigantismo extremo, pero como su raza era un tanto corta de estatura, terminó midiendo 1.57, algo chaparro para el humano promedio.”

Nieta: “historias de tarántulas no por favor, sabes que tengo pesadillas”

Nieto: “no seas llorona, a mi me dan pesadillas las películas de terror y no por eso dejo de verlas”

Yo: “el muchacho era una verdadera molestia por sus malas costumbres, como no usar pantalones, tener ocho patas y comerse a un tripulante dos veces por semana, en ocasiones teníamos que tocar tierra para reclutar más pordioseros por que Juan se había comido el último, no podíamos permitir que se comiera a los personajes principales”

Nieto: “y por qué lo reclutaste?”

Nieta: “no le des ánimos…”

Yo: “recuerdo el día que fué reclutado, fué un día que tuve que ir a salvar al mundo de la maldad sin límites de las copias descaradas de programas extranjeros que se transmitían en las cadenas de televisión abierta con un léxico aberrante de modismos que nadie debería usar. Cuando volví me encontré con que mi segundo al mando, markoss Plata había reclutado a Tarántula, cuando le pregunté por qué lo había hecho, me dijo que era o él o un payaso. Nadie quiere a los payasos, quién sabe que esconden bajo esa nariz, esconder cosas bajo narices falsas es para maricas”

Nieto: “no puedo evitar pensar que nos está contando su vida por medio de metáforas”

Nieta: “como el miedo a las tarántulas o a los payasos?”

Nieto: “su gusto por los piratas y su coraje contra la televisión repetitiva”

Nieta: “yo todavía quiero saber cómo perdió la pierna”

Abuela: “durante un juego de futbol”

Nieto: “pero tú dijiste que fué una máquina trituradora”

Yo: “la razón por la que duró tanto en nuestra tripulación fué por que no decidíamos quien tenía que despedirlo, yo era el capitán, pero plata lo había reclutado, para no hacer muy larga la historia y por que tengo hambre, tuve que hacerlo yo, así que llegué un día, lo miré directo a sus ocho ojos y le dije que tenía que irse, cuando me preguntó por que surgió el problema”

Tarántula: “por qué?”

Yo: “es que… eres negro”

Tarántula: “pero soy rojo!”

Yo: “el problema es que te comes a nuestros pordioseros”

Tarántula: “pero nadie los extraña!”

Yo: “cierto… pero, es que tienes ocho ojos y estás bien ciego”

Yo: “se fué llorando a casa y no volvimos a saber de él, hasta que hizo su propia tripulación y volvió para comerse mi pierna”

Nieta: “ya no tengo hambre…”

Frases estúpidas

“Si, se te olvida hacer tus obligaciones, pero no se te olvida comer/dormir/cualquier necesidad”

Al parecer los padres no pueden ser considerados buenos padres hasta que dicen ésta frase, y dependiendo de las veces que la digan, su reputación sube, debido a que es algo tan elemental e irrefutable que cualquier niño se quedaría sin habla al ver que su excusa no funcionó ante la inteligencia superior de su tutor. La frase funciona hasta que el niño aprende a razonar; aceptémoslo, si te dicen ésta frase es que no te gusta hacer eso por lo que te regañan, ya que o estás mintiendo, o de verdad se te olvidó, y si se te olvidó es por que no te gusta, por lo tanto no estás pensando día y noche en lavar los platos o hacer el ensayo de 500 palabras que deberías. Padre de familia: tu hijo olvida hacer la tarea pero no comer por que adivina, comer es una jodida necesidad, si no come le da hambre, si no duerme le da sueño y si no ha orinado en todo el día, adivina de que le dan ganas?. Pero espera, si no hace la tarea, debería sentir ese vacío académico que supones que debe tener por el hecho de ser estudiante, verdad?, por lo tanto mi argumento no tiene sentido y el muchacho no tiene ninguna excusa. Olvida lo que dije, aplícale el castigo de su vida, has encontrado la frase perfecta a la que nadie puede objetar.

Frases estúpidas

Éste es un especial dedicado a frases que podrían estar bien, pero dado el contexto en que son dichas se anula la validez que podrían tener.

“Ésto es vida”

¿Alguien se ha dado cuenta que la gente que dice ésto se encuentra acostado en la playa o en un cuarto con aire acondicionado recibiendo alguna bebida elegante en bandeja de plata de la mano de algún mesero o sirviente?, lo que ésta gente está haciendo es calificar como ‘vida’ al desperdicio de la misma. No digo que hagan mal o que no se merezcan un descanso, pero la vida se trata de todo el conjunto de cosas a las que estamos expuestos, triunfos, fracasos, problemas, cambios, peleas, felicidad, etc. sea cual sea la causa de las mismas; cuándo fué la última vez que escuchaste a un albañil trabajando bajo el sol decir ésta frase?, y no es vida?; pero claro, el ser humano promedio sólo puede calificar como vida a los buenos momentos, en los que no se forja el carácter o se justifica su propia existencia. Ya lo saben niños, si requiere esfuerzo no es bueno, vayan a acostarse en la playa.

“Te amo”

El problema con ésta es que el 95% de la gente acepta el concepto de amor escuchado en las canciones de Luis Miguel como absoluto, aquel que dice que el amor es un sentimiento… qué es esa mierda?, si van a confundir el enamoramiento con el amor, nadie los culpa, pero asegúrense de demandar a los cantantes pop cuando el matrimonio fracase, aunque ellos no le tomen importancia, ya que se divorcian 2 o 3 veces al año.

Enamoramiento: básicamente el sentimiento al que la sociedad se refiere como amor. Basar una relación en éste sentimiento es tan baboso por que al igual que el resto de las emociones, viene y va con el estado de ánimo.

Amor: Se reduce al hecho de tomar una decisión, amar a alguien implica renunciar a tu propia existencia para hacer feliz a la persona que amas, confiar ciegamente en ella, aguantar todo lo que te haga entre otras cosas. Sigue pareciendo lo más hermoso del mundo?, o pierde el glamour al implicar sacrificio?

“Es mi destino”

1) El mismo problema de arriba: si se trata del destino, puedes creer o no en él, pero la razón por la que la gente puede no creer en el destino es que no le gusta la idea de la gente que sí cree en él, deciden que no les gusta la idea de estar atados a algún suceso y buscan una salida mientras creen que están luchando contra su destino, cuando lo que están haciendo es luchar por su destino.

2) Los que creen en el destino están mal por que creen que si todo se ve perdido, es su destino perder, no luchar para conseguir lo que quieren, y se derrotan solos por su idea equivocada de una verdad universal.

Ambas partes están mal parcialmente, pero los que tienen la segunda idea del destino son especialmente idiotas, por que no hacen nada por cambiar su condición al creer que es su destino seguir sufriendo.

Destino: existe, es inmutable y nadie puede escapar de él, pero adivina: nadie puede decirte cuál es, ningún vidente puede decírtelo y no importa cuántos horóscopos leas, no puedes adivinarlo. Se te da a elegir y tú decides lo que quieres; rendirte o perseverar, sí o no; no importa lo que elijas, ya estaba en tu destino, pero ni tú ni nadie en el mundo lo puede saber hasta que ya sucedió.

Cuando sea viejo

Frase quejumbrosa:

Yo: “en mis tiempos uno podía salir y ver el cielo azul siempre que quisiera, no había nada de cielos rojos ni lunas estrellándose con la superficie terrestre ni jinetes exterminando a la humanidad; el cielo era un buen lugar para mirar cuando no estabas muy ocupado siendo excesivamente hombre”

Historia falsa:

Yo: “alguna vez les conté la historia de cómo perdí la pierna?”

Nieto: “si, siempre es diferente”

Nieta: “quien encuentre más discrepancias gana”

Yo: “cállense con las discrepancias, en mis tiempos los niños escuchaban a sus abuelos atentamente, los niños de ahora son muy engreídos”

Nieta: “tengo 17 años”

Yo: “tu edad no me impresiona”

Nieto: “vas a contar la historia?”

Yo: “ah si, era en los tiempos en los que el internet se usaba para la piratería, los barcos zurcaban el mar de la información y robaban botines virtualmente enormes sin que los dueños se enteraran, fue en ese entonces cuando compré un artefacto que permitía robar el internet mismo, era el pináculo de la piratería”

Nieto: “todavía nada?”

Nieta: “es demasiado vago, ni si quiera sé que está diciendo”

Yo: “así que con mi tripulación me adentré a la conquista del internet en nuevo mi barco, el ‘SB5100′”

Nieta: “son demasiadas metáforas”

Nieto: “si vuelve a contar lo de los ninjas voy a recuperar un poco la confianza en él”

Yo: “nos atraparon al siguiente día, muchos escaparon, pero tres de nosotros fuimos encerrados en una de las cárceles más seguras del mundo, la prisión de azkaban”

Nieto: “ahí van las esperanzas…”

Nieta: “uno: azkaban es una prisión ficticia de un libro”

Nieto: “y cómo iba a saber eso?”

Yo: “los que fuimos encerrados eramos ‘Abraham el karnash’, aquel conocido como ‘Ruko’, y yo, fuimos encerrados en celdas diferentes para evitar que unieramos fuerzas en un intento de escape. ahí conocí a mucha gente, como los niños de los comerciales de trix, los Cumbia Kings y Guile de Street Fighter”

Nieto: “dos: es imposible conocer a personajes ficticios, Guile es un personaje de un videojuego”

Nieta: “no es justo, yo no juego esas cosas, no podía saberlo”

Nieto: “la ignorancia no es una excusa”

Yo: “para esa tarde ya habíamos planeado todo: patearle el trasero a todos, así que empezamos por tirar las rejas láser a patadas”

Nieto: “el derroche de lógica se acerca”

Nieta: “no se puede jugar contigo, ni si quiera te importa!”

Yo: “nos enfrentamos a guardias como Darth Vader, a quien le quité la espada láser de una patada, Jason de Viernes 13, cuya sierra eléctrica salió volando después de una de mis patadas, y Smithers, que me atacó con una engrapadora”

Nieta: “notaste que nadie lo ayudó?”

Nieto: “y notaste los nombres de los guardias?, han de ser chistes que no entendemos”

Yo: “al final sólo quedó el jefe final, un administrador brujo que estaba a cargo de la prisión, nos echó la maldición de la barba, que tendríamos que rasurar durante toda nuestra vida, aunque sólo el karnash lo hizo, los demás no dejamos que nos molestara y salimos sin problemas, pero desatamos miles de plagas con nuestro escape, como el reggaeton de Daddy Yankee y los inventos de Francisco Fotolog, quienes hasta ese día estaban encerrados en la prisión por el bien de la humanidad”

Nieta: “y tu pierna?”

Yo: “oh, explotó meses después sin ninguna razón”

Nieto: “te contestó, fin de la historia”